Что-то не так.
Вы работаете от 50 до 60 часов в неделю. По выходным вы отправляете детей на занятия спортом и игры. В субботу вечером, если вам повезет, у вас будет няня, чтобы вы и ваш близкий друг могли участвовать в этом ритуале, предназначенном для поддержания пикантности - «свидание ночью», - но иногда вы жаждете другого типа свидания. Возможно, в те редкие моменты, которые у вас есть для размышлений, когда ваши пальцы не работают с вашим iPhone, когда вы сидите в пригородном трафике, вы думаете о том, как изменилась (или испарилась) ваша социальная жизнь с тех пор, как вы стали качающимся студентом, делясь чердак, скажем, с тремя близкими друзьями.
Если это так, то вы похожи на миллионы других людей, у которых за плечами достаточно пробега, чтобы с ностальгией взглянуть на Жизнь, единственную жизнь, в которой вы были окружены мужчинами и, казалось, почти целиком и полностью присягали на верность стремлению к приключения и разврат. Возможно, вы похожи на Рича Прайса, читателя из Чикаго, который написал « Лучшую жизнь» о феномене мужчин и их исчезающей дружбе. Он упомянул о давно минувших днях, когда группа его друзей-мужчин, казалось, имела «постоянные инвестиции в жизнь друг друга», и о многочисленных случаях, когда он хотел достать телефон, чтобы позвонить одному из своих старых соседей по комнате, чтобы сказать «привет» или «Эй хотите получить билеты на игру в следующем месяце? Но друзья, казалось, упали с лица земли. «Ребята переехали, поженились - один из нас переживает грязный развод», - писал Прайс. «Кажется, что мы все поглощены нашим собственным будущим».
Как и многие парни, которые боролись за свою жизнь, выполняя обязательства взрослой жизни, Рич проснулся от одиночества американского мужчины в его середине тридцатых-начале пятидесятых.
Нас? Одинокий, уединенный? С женой, детьми, родителями и шутниками в офисе, и у них нет ни минуты на размышления? Ну да. Так говорят эксперты, изучающие эти вопросы. Например, в июне 2006 года социологи из Университета Дьюка и Университета Аризоны представили самый последний статистический анализ проблемы. В их отчете «Социальная изоляция в Америке: изменения в основных дискуссионных сетях за два десятилетия», среди прочего, было объявлено, что число друзей, с которыми американцы обсуждают важные вопросы, сократилось на 33 процента в течение почти 20 лет., Эта проблема особенно остра для молодых образованных мужчин, которые потеряли число «партнеров по обсуждению» выше среднего - с 3, 5 в 1985 году до 2, 0 в 2004 году - согласно исследованию. Дружба, как отмечается в докладе, серьезно повлияла на всю культуру, и такие парни, как мы, в частности, теряют общение быстрее, чем кто-либо другой.
По словам экспертов, мужчины, которые годами управляют своей карьерой, но оказываются в середине течения, чувствуя себя лишенными дружбы, которой они когда-то казались, совершили четыре критических жизненных ошибки. Первая и самая большая проблема связана с нехваткой времени, считает социолог Теодор Ф. Коэн, профессор социологии в университете Уэслиана в Огайо, который изучал сети дружбы мужчин. «Дружеские связи, - пишет Коэн в обсуждении одного исследования, - казалось, всегда отстают как от брака, так и отцовства с точки зрения значимости и легитимности их требований в свое время». Добавьте к этому временные рамки своей карьеры, и вы увидите, как дружба между мужчинами может постепенно исчезать. Одно исследование, «Переутомленная американская семья», проведенное Майклом Хаутом, доктором философии, профессором социологии в Калифорнийском университете в Беркли, и Кэролайн Хэнли, доктором философии, приглашенным профессором социологии в колледже Уильям и Мэри изучили данные с 1968 по 2001 год. Они подсчитали, что «семьи добавляли от 10 до 29 часов в неделю, работая вне дома».
Это увеличение, пишет Миллер МакФерсон, социолог Университета Аризоны и соавтор исследования «Социальная изоляция в Америке», было «самым драматичным среди семей среднего возраста с более высоким уровнем образования и более высоким доходом». По мнению социолога из Пенсильванского университета Джерри Джейкобса, автора книги «Деление времени: работа, семья и гендерное неравенство», ограничения по времени кажутся большими. «Профессиональные и управленческие люди, скорее всего, отводят больше времени, чем их отцы», - говорит Джейкобс. «Если вы возьмете долю мужчин, работающих более 50–60 часов в неделю, и добавите к этому время в пути, эти цифры значительно выше для этого поколения, чем для предыдущего поколения». В результате, успешные мужчины с семьями имеют меньше времени, чтобы тратить на себя или своих друзей - по 1, 3 часа в день, согласно последнему «Национальному исследованию изменения рабочей силы» Института семьи и труда.
Вторая проблема немного более коварна и включает в себя то, как мужчины склонны оставлять своих друзей-мужчин и избирать своих жен или подруг в качестве своих новых и главных лучших друзей в своих социальных мирах. Назовите это эффектом Йоко Оно. Вы слышали это раньше, скажем, во время тоста жениха за свою новую жену. «И самое главное, она моя лучшая подруга». Одно из самых убедительных результатов исследования «Социальная изоляция в Америке» касалось сетей дружбы: «Основные доверенные лица, окружающие типичного американца, - говорят авторы, - стали меньше и больше сосредоточены на тесных связях супруга / партнера». В другом опросе, который попросил мужчин ответить на вопрос "Кто лучший друг человека?" 90 процентов американских респондентов ответили «жены». Но эффект Йоко Оно «оказывает огромное давление на женщин», считает Джон Гуарнашелли, терапевт из Нью-Йорка, специализирующийся на проблемах мужчин. «Это не то, к чему должны обращаться одни женщины». И, как объясняет социолог Уолтер Л. Уильямс, доктор философии, профессор антропологии в Университете Южной Калифорнии, модель «жена как лучшая подруга» является культурной аномалией, чужой и даже бессмысленной идеей для великой многие культуры по всему миру, и та, которая накладывает огромное бремя на брачные отношения. «В современной Америке значимый другой человек теперь стал практически единственным человеком, с которым он может быть близким», - пишет Уильямс.
«Для многих пар это слишком много, чтобы спрашивать об отношениях, так как значимая другая, как ожидается, одновременно будет сексуальным партнером по играм, экономическим партнером, системой родства, лучшим другом и всем остальным».
Вслед за этим стоит проблема номер три: тенденция мужчин доверять свою социальную жизнь своим подругам или женам. «Женщины исторически были« родственниками »западного общества», - пишет социолог Барри Веллман, доктор социологических наук, профессор социологии в университете Торонто. (Для быстрого лакмусового теста спросите себя: кто делает праздничные открытки каждый год - вы или ваша жена?) По мере роста пригородов, объясняет Веллман, и постепенного испарения городских домов собраний, где мужчины собирались и дружили планирование социального календаря мужчины постепенно стало происходить в доме, в домене жены. Более того, в доме стали чаще встречаться друзья с коктейлями и ужином - опять же территория, занятая женой. (Пригородный Человек вышел на улицу, чтобы побыть наедине с барбекю.) На каком-то уровне мы никогда не выходили из режима. В своем исследовании супружеских пар в Торонто Уэлман обнаружил, что жены «берут на себя бремя поддержания дружеских отношений как со своими мужьями, так и с самими собой», и это открытие, само собой разумеется, выходит далеко за пределы Торонто. Результат? На званых обедах и других встречах много времени проводят с парнями, выбранными не вами, а косвенно вашей женой или девушкой. Конечно, эти люди улыбаются и смеются, как и другие парни, но их сердца в этом, или они больше похожи на заменяющих игроков, заменяют ваших настоящих братьев, которых оставили в прошлом где-то?
Четвертая ошибка приводит нас к проблеме мужской дружбы в самом широком ее смысле. Это связано с чувством мужественности, которое мы унаследовали от наших отцов и кино, с чувством мужественности, которое является стандартным вопросом, как если бы мы были мальчиками, и это символизирует одинокий наездник, храбрый, независимый и самодостаточный - эффект Клинта Иствуда. У этого парня так много дерьма, что ему не нужны друзья. Но десятки исследований в области психологии, эпидемиологии и относительно новой области (готовьтесь) психонейроиммунологии, или PNI, которая исследует связи между разумом и иммунной системой, совершенно ясно показали, что существуют определенные измеримые риски, связанные с выделением Вы сами, как Дрифтер Высоких равнин или сводите свою жизнь к той же скучной комбинации работы, дома, Старбакса (повторяйте до могилы). «Люди с плохими социальными связями подвергаются большему риску болезни и преждевременной смерти, чем те, у кого хорошие социальные связи», - начинается одно из таких исследований. Действительно, дружба может, среди прочего, снизить заболеваемость и смертность от коронарных заболеваний; он может защитить от возникновения болезни Альцгеймера; это может помочь вам быстро прийти в себя после болезни; это может уменьшить невыходы сотрудников; это может продлить вашу жизнь.
Вордсворт и Коулридж объединились, чтобы произвести Лирические Баллады; Льюис и Кларк открыли Запад; Crazy Horse и He Dog чуть не закрыли его. Дружба между Марком Твеном и Улиссом С. Грантом (Твен с удовольствием заставлял жесткого генерала улыбаться) привела к публикации мемуаров Гранта, бестселлера. Эйзенхауэр и Паттон помогли выиграть вторую мировую войну. Гейл Сэйерс и Брайан Пикколо были лучшими друзьями и товарищами по команде по Чикагским медведям, а смерть Пикколо от рака стала книгой, а затем телевизионным фильмом эпохи 70-х «Песня Брайана» , в котором целому поколению молодых людей была дана первая щетка с уровнем. эмоций, которые не смели говорить свое имя. Отношения между Гильгамешем и Энкиду, записанные в табличках с первой половины второго тысячелетия до н.э., говорят об одном и том же желании людей искать друг в друге уникальную мужскую форму глубокой эмоциональной связи, которая кажется такой же старой, как вид.
Старый, и все же, как некоторые сказали бы, душил. И в этом можно обвинить Фрейда. После Фрейда, который утверждал, что все дружеские отношения подкрепляются сублимированным сексуальным побуждением, выражения любви и восхищения между мужчинами, столь распространенные в 18-м и 19-м веках, почти исчезли. Мужчины по-прежнему хотели крепко общаться со своими приятелями, но после Фрейда язык и словарный запас, который они использовали в прошлых веках, чтобы выразить это, были изгнаны из них. Это проблема, которая с нами по сей день. «Как парень, вы получаете эмоциональный диапазон в три ноты», - говорит автор Нора Винсент, которая после полной перестройки и переодевания провела 18 месяцев, изображая из себя мужчину, в боулинг-лигах и других мужских тусовках, в попытка опустошить сердца людей. Результат « Самодельный мужчина: год одной женщины, замаскированный под мужчину» , - это симпатичный портрет мужчины и дружбы, который говорит о том, что мы знали все это время: внутренняя жизнь мужчин наполнена эмоциональным содержанием и их желанием соединиться друг с другом остается сильным, но они заблокированы на всех фронтах. «Наверное, это та часть, которую я ненавидел больше всего», - вспоминает Винсент о своем приключении в Гуйдоме. С точки зрения того, что разрешено выразительно: «Женщины получают октавы, хроматические гаммы, но парни получают немного больше, чем бравада и ярость».
Но сегодня все чаще мужчины стремятся к чему-то большему. Называйте это бромансом, значение которого, как свидетельствуют несколько интернет-сленговых словарей, совершенно целомудренно, имея в виду почти исключительно сильную эмоциональную связь, которая иногда может возникать между прямыми мужчинами. Это явление, появившееся в последнее время из-за пределов общества, из анархических городских велосипедных группировок, разбросанных по всей стране, где я впервые услышал этот термин. Но теперь это также можно увидеть в каждом еженедельном выпуске Boston Legal .
Я говорю, конечно, об отношениях между Аланом Шором, невротичным, саморазрушающим адвокатом, которого играет Джеймс Спейдер, и Денни Крейном, свободной консервативной пушкой и партнером-основателем CP & S, которую играет Уильям Шатнер. Хотя шоу еще не использовало этот термин, оно наполнено бромантным избытком, особенно в теперь очень ожидаемых балконных сценах, где в конце каждого шоу Шор и Крейн суммируют неудачи дня и участвуют в том, что один наблюдатель назвали «мужское склеивание порно, » расширенным, интимный разговор о жизни, политике, любви и их собственных эмоциях нежного друг к другу.
«По сути, они занимаются сексом с женщинами, но они женаты друг на друге», - говорит главный писатель Boston Legal Джанет Лихи о взаимоотношениях Шор-Крейн. В течение двух сезонов Лихи брал персонажей Шора и Крэйна, первоначально созданных Дэвидом Келли, и заставлял их отношения танцевать на грани и смеяться над подразумеваемым, неизбежным, пост-фрейдовским, пост- горбатым гомоэротизмом, с которым писатели У Boston Legal был полевой день. В одном балконном эпизоде, закрывающем эпизод, после того, как Шор и Крэйн возобновили свои клятвы дружбы, титры катятся, когда Тэмми Винетт поет "Stand By Your Man". Что привлекает в их отношениях, говорит Лихи, «так это то, что они на самом деле просто мужчины, и им не нужно извиняться».
Мужчины быть мужчинами? Я спросил Джозефа Эпштейна, 70-летнего бывшего редактора «Американского ученого» в очках, готов ли он к бромизу. «Ответ - нет», - смеется Эпштейн. Подход Эпштейна - «снять немного давления с идеала дружбы как цельного, бескорыстного отношения двух душ друг к другу» - это весело и забавно старая школа. «Первое правило искусства дружбы, - пишет он, - состоит в том, что не все дружбы необходимо углублять». Фактически, то, что мужчины могут хотеть и упускать - больше всего на свете, утверждает Эпштейн, - это не глубина, а своего рода высвобождение из глубины в удивительные, остроумные поверхности мужских разговоров. Это своего рода внушение, в котором каждый стремится к самому большому смеху, «уступая место зверю», фразу Эпштейн использует для описания бурной дружбы между романистом сэром Кингсли Эмисом, поэтом Филиппом Ларкиным и советским ученым Робертом Конквестом. «Только с мужчинами можно проявить полную лобную вульгарность», - говорит Эпштейн, цитируя британского писателя Фредерика Рафаэля.
Как бы вы ни думали об этом, одна вещь кажется ясной: дружба - будь то бромантичная или старая школа - так часто выстраивала доверие и прокладывала путь к отношениям, способствующим повышению карьеры, развитию бизнеса и иным образом заключающим сделки, что кажется почти глупым отодвигать дружбу некоему вечному Бригадуну в тумане, что-то, что нужно сделать в чьей-то глупости. «Дружба между Уорреном Баффетом и Биллом Гейтсом», например, как сообщала «Нью-Йорк Таймс» , которая привела к крупнейшей в истории передаче богатства в 31 миллиард долларов благотворительному фонду, была «подделана за разделяет страсть к таким домотканым американским лакомствам, как вишневая кола, бургеры и футбол в колледже ». Соглашение, которое поразило деловой мир, не было, конечно, наемным концом и целью их дружбы, но оно естественным образом возникло из прежнего постоянного богатства в дружбе.
Дружба как богатство? «Я думаю, что это хороший момент», - говорит Роджер Хоршоу, который создал империю почтовых заказов Horchow Collection и представлен как прототип «коннектора» в бестселлере Malcom Gladwell The Tipping Point . Хорхоу признает плачевное состояние мужской дружбы как широко распространенное явление (он называет это - в мягком техасском разговоре, с которым он обратился ко мне по телефону - «одиночество мужчин»), и все же в свои 78 лет он провел всю жизнь как мужская дружба противоречит, заводит и воспитывает дружбу. Он извлек уроки из этих дружеских отношений в книге «Искусство дружбы: 70 простых правил для создания значимых связей» , соавтором которой является его дочь Салли.
Почему у мужчин, кажется, есть проблемы с поддержанием дружеских отношений? «Потому что мы ленивы», - шутит Хоршоу. «Но подумайте о том, как вы накапливаете богатство», - добавляет он. «Мы все хотели бы быть богатыми, но вы должны работать над этим». Эпштейн подчеркивает важный смысл всего этого: «Познать себя - это первый и лучший шаг в обучении дружбе», - говорит он. Если вы знаете, что вам не нужно много друзей - например, Наполеона, Черчилля или Пикассо - тогда нет смысла беспокоить себя дальше. Однако, если вы решите, что находитесь на рынке, то многое из того, что Эпштейн, Хоршоу и другие скажут об улучшении вашей ситуации, не будет новостью. Но искусство дружбы не столько в том, что ты знаешь, сколько в том, что ты делаешь. Вот несколько практических советов, которые помогут противостоять тенденции к изоляции, наладить дружеские отношения и воспользоваться преимуществами более широких связей.
Сосредоточьтесь на друзьях, которые у вас уже есть. С таким небольшим количеством времени основная идея, особенно для парней, состоит в том, чтобы снизить ставку и собрать низко висящие фрукты. Пишите людям, которых вы уже знаете, но давно не видели. Что сказать? «Лучше упростить себе и другим окружающим вас людям, чем быть слишком амбициозным», - говорит Салли Хорхоу. «Организуйте ланч», - говорит Роджер Хоршоу. Ланч - это инструмент для установления связей, на который он активно подписывается. Используйте интернет-поисковые системы, чтобы восстановить связь с давно потерянными друзьями. Руководствуйтесь своим импульсом к воссоединению, говорит Роджер, но, прежде всего, пусть действие будет вашим руководящим принципом.
Изменить фон существующих отношений. Вы всегда видите в зале знакомого по работе, и вы останавливаетесь и разговариваете с ним несколько минут, потому что вам нравится разговор. Он смешной. Он любит хоккей. Без разницы. Эти отношения, которые Салли называет «пассивным контактом», будут оставаться на одном уровне, если вы всегда оставляете их в зале. Поэтому попробуйте изменить фон. Предложите обед, выпивку после работы или какую-либо другую деятельность, возникающую из вашей обычной беседы, например, хоккейную игру. «Создавая причину для чего-то, - говорит Салли, - вы можете перенести свою дружбу в другое царство».
Следи, следи, следи. Последующая карта или записка больше не только для ухоженных, социально ловких умников. Вы можете использовать это тоже. Как бы то ни было, какое-то последующее наблюдение, будь то по электронной почте, телефону или записке, является стандартной операционной процедурой для большинства деловых встреч. Именно так, по словам Хоршоу, последующее сообщение - «самая важная вещь, которую вы можете сделать, чтобы построить дружбу». Это может быть просто электронная почта, телефонный звонок или текстовое сообщение, и оно должно предлагать план действий на будущее.
Убирайся из своей головы. Дружба включает в себя повторяющиеся акты самоотверженности - решение о том, что кто-то на данный момент более важен, чем то, что, как вы думаете, нужно сделать или сказать. Слушание - это способ практиковать эту заповедь. Чтобы проиллюстрировать это, Роджер предлагает замечательный контрпример, анекдот, рассказанный его другом Диком Бассом, который провел целую поездку на самолете, сидя рядом с незнакомцем и угощая человека историями о альпинизме, одной из постоянных страстей Басса. «Незадолго до посадки самолета Басс повернулся к сидевшему рядом с ним человеку и сказал:« После всего этого я не думаю, что представился. Меня зовут Дик Басс ». Мужчина пожал руку и ответил: «Привет, я Нил Армстронг. Приятно познакомиться». Впечатляющие упущенные возможности такого рода, конечно, редки. Но ежедневный урок ясен. «Люди похожи на живые, дышащие книги, - говорят Хоршоу, - и на каждом шагу они могут предлагать дары своего собственного знания».
Смотаться. Джон Партилла, президент Time Warner Global Media Group, каждый год катается на лыжах со своими старыми школьными приятелями. Каждый год другой человек берет на себя ответственность за выбор горнолыжного курорта и бронирование жилья. «Это один из самых ярких событий года», - говорит Партилла. «Когда мы поднимаемся в кресельную канатную дорогу, у каждого из нас есть свой партнер, с которым можно поговорить. Наш разговор длится некоторое время. Сначала мы наверстаем упущенное, а потом снова катаемся на лыжах». Для этой сплоченной группы старых друзей катание на лыжах, кажется, объединяет одну вещь, в которой мужчины действительно хороши (параллельная деятельность), с одной вещью, в которой мужчины не очень хороши (говоря глубоко). Первое усиливает второе. «Скоро, - говорит Партилла, - у нас идут эти действительно глубокие дискуссии, когда мы поднимаемся на лифте. Затем глубокая дискуссия закончилась, и мы вернулись к лыжам».
Люди, с которыми я разговаривал, которые поддерживали крепкие и углубляющиеся дружеские отношения, также, похоже, активно и целенаправленно управляют теми же самыми дружескими отношениями. Плачевное состояние мужской дружбы не должно быть чем-то вроде признанного, тревожного факта о мире, как, скажем, факт сокращения запасов нефти. Требуется работа, но награды, скажем Horchows, будут постоянно удивлять вас.
«Все хорошее, что случилось со мной, - напоминает нам Роджер Хорхоу, великий связующий, - действительно только что было в дружеских отношениях».
Чтобы получить больше удивительных советов, как жить умнее, выглядеть лучше, чувствовать себя моложе и играть сложнее, следите за нами на Facebook сейчас!
