Если вы начинаете размышлять над списком неучастников, когда размышляете о мате - находите ли вы его или оставаетесь с ним, - вам может показаться, что вы устанавливаете планку на нужном уровне для уважающего себя человека со стандартами. Но так ли это на самом деле? Или ваш длинный список нарушителей отношений на самом деле является формой саботажа, отделяющего вас от качественного партнера?
Независимо от того, связаны ли ваши личные сделки с физическими особенностями, выбором образа жизни или финансами, может быть, настало время активно пересмотреть. Здесь эксперты по связям и сваты устраняют препятствия, которые могут удерживать вас от здоровых отношений, и почему это поможет вам просто преодолеть их.
1 Они слишком короткие (или слишком высокие).
Istock
Если вы абсолютно негибки в своих требованиях к минимальной высоте, вам может не хватать волшебства, стоящего прямо перед вами.
«Может быть, есть идеал, но не должно быть абсолюта» , - предлагает эксперт по отношениям и сваха из ЛГБТК Тэмми Шекли, который советует расширить (э-э, понизить) ваш поиск, даже признавая человеческий инстинкт, стоящий за предпочтением роста. «Лучше подумать о том, какой диапазон высоты заставляет вас чувствовать себя наиболее комфортно, когда речь идет о близости и привязанности. Сосредоточьтесь на человеке, а не на росте, особенно если они проживают свою лучшую жизнь в таком размере». И действительно, что горячее, чем кто-то живет своей лучшей жизнью?
2 Они слишком стары для тебя.
Shutterstock
Возраст - это не просто число, но сейчас он менее важен, чем когда-либо прежде. Поворот 50, 60 или 70 больше не означает, что он сделал несколько десятилетий назад.
«Если вас беспокоит число, ваш фокус ошибочен. Вы должны измерять динамичность, здоровье и самочувствие партнера, а не возраст», - отмечает Шекли. «И вы соответствуете своему максимальному жизненному потенциалу? Возможно, если вы оба внесете небольшие изменения, вы сможете жить полной жизнью вместе еще много лет».
3 Их либидо отличается от вашего.
Shutterstock
Конечно, секс очень важен для многих людей, когда они ищут друга. Но важно помнить, что либидо постоянно меняется, и вы должны помнить его мимолетную природу, когда решаете о потенциальном партнере.
«Либидо высоко в начале отношений», - говорит эксперт по отношениям и ведущий подкаста TuffLove Роберт Канделл. «Это весело, жарко, захватывающе, и оба имеют тенденцию питаться NRE - новой энергией взаимоотношений. Однако, по прошествии нескольких месяцев, то, что было когда-то новым, может превратиться в привычную игру и уменьшить желание одного партнера. Расширение общения вокруг желания каждого и то, как смягчить разочарование, важны для поддержания роста любви ».
4 У них есть домашние животные.
Shutterstock
Во-первых, люди, как правило, переживают своих питомцев - а вы здесь играете в длинную игру. Кроме того, вы можете получить что-то, чего не ожидали от новых отношений с домашним животным.
«Не собачник? Тогда запланируйте несколько дат, чтобы посетить парк собак, встречи с породами или группы в Facebook», - советует Шеклесс. «Или, что еще лучше, купите билеты на выставку Вестминстерских собак, как мой нынешний муж. Однажды я был обращен и готов обсудить правильную породу для нашего образа жизни».
5 У них разный допуск на беспорядок.
Shutterstock
У каждого свой стандарт приемлемости, когда речь идет о чистоте и беспорядке в доме - и да, это может быть стрессовым предложением. Но открытое общение и ожидание могут помочь преодолеть этот разрыв и не дать ему быть нарушителем.
«Если пара не может говорить о том, как они хотят сохранить дом, это может быстро разрушить отношения», - говорит Канделл. «Найти общее ожидание того, какой уровень беспорядка может существовать, посуда в раковине и куда попадает грязное белье, очень важно для здравомыслия каждого человека».
6 У них есть долг.
Shutterstock
Конечно, вы хотите финансово ответственного партнера. Но если один цент долга заставит вас убежать от помощника, вас, возможно, уже не будет, прежде чем вы получите полную и полностью оправданную картину.
«Будь то студенческие ссуды или долги по кредитным картам, важно рассмотреть контекст вокруг долга, прежде чем принимать решение о том, является ли это нарушителем соглашения», - говорит автор личных финансов Стефани О'Коннелл Родригес. «Например, неожиданная болезнь, несчастный случай или увольнение могут привести к долгу, который на бумаге может показаться плохим, но не таким страшным или долговременным, как кажется».
Чтобы определить, является ли долг нарушителем, важно услышать полную историю, советует она. «Как он был приобретен и что ваш партнер делает для его решения сейчас? Настоящим нарушителем будет нежелание говорить о долге и его поведении или поведении, которые способствовали ему, а не обязательно сам долг».
7 Вы предпочитаете разное количество сольного времени.
Shutterstock
Вы можете подумать, что вы автоматически несовместимы с потенциальным партнером, уровень комфорта которого в одиночку отличается от вашего, но это не обязательно должно быть началом, если вы оба открыты для эффективного общения по этому вопросу.
«У каждого человека разные отношения с одним временем», - отмечает Канделл. «С одной стороны, это может означать несколько часов в неделю. С другой стороны, это может быть два или три дня. Способность создавать надежные соглашения о времени соло может ослабить возникающую тревогу».
8 У тебя разные хобби.
Shutterstock
Гораздо разумнее думать о партнере с разными интересами не как о недостатке, а как о потенциальной возможности попробовать что-то новое.
«Он серфер, моряк и поднимается по горам, и вы едва можете плавать с небольшим страхом высоты? Какая возможность для каждого из вас расширить сферу своего жизненного опыта, интересов или приключений», - говорит Шекли. «И теперь у вас есть возможность познакомить своего партнера с уроками танго или сальсы, наблюдая за теми, кто делает это лучше всего. Вам не нужно наслаждаться или делать все то же самое».
9 Ваши вкусы или переживания не совпадают.
Shutterstock
Вы уже любите себя - так что не зацикливайтесь на попытках найти партнера, который бы любил, который точно такой же, как вы.
«Любовь может работать, даже если у вас разные интересы, вкусы и переживания, если вы выровняете ее там, где она наиболее важна: ценности, видение и стандарты», - предполагает автор и тренер по жизни Малена Кроуфорд. «Наличие партнера, отличного от вас, может открыть возможности учиться друг у друга, пока вы празднуете то, что отличает каждого из вас». В самом деле, вы удивительны, но вам не нужна точная копия себя как партнера, чтобы быть счастливым в отношениях.
Alesandra Dubin Alesandra Dubin - редактор и писатель, живущий в Лос-Анджелесе.