Как терапевт, который фокусируется на современной любви, я работаю с людьми и парами в расшифровке их отношений. Эти запросы варьируются от "Почему я призрак?" на "Я не с тем человеком?" Каждое исследование направлено на ответ на основной вопрос: «Почему эта связь не работает и как я могу заставить ее работать?»
Что такое теория привязанности?
Теория привязанности, введенная британским психологом Джоном Боулби в 1950-х годах, является наиболее широко цитируемой и здравой наукой, которую мы имеем в наличии, чтобы помочь нам понять, как мы относимся к другим и почему мы выбираем их в качестве партнеров. Наблюдения за динамикой между матерью и ребенком были использованы в качестве основы, чтобы показать нам, что отношения, которые мы имеем с нашими родителями или опекунами, когда младенцы влияют на типы отношений, которые мы имеем с нашими романтическими партнерами.
Несмотря на универсальное применение, теория привязанности подверглась критике за этноцентризм и игнорирование различных культурных контекстов, в которых она укоренилась. Например, некоторые виды поведения в западной культуре могут рассматриваться и интерпретироваться по-разному в определенных азиатских культурах. Важно помнить, что то, что я предлагаю здесь, является просто моделью, и что фиксированные описания могут не полностью описать вас.
Каков мой стиль вложения?
Согласно теории привязанности, каждый из нас связан одним из трех различных способов. Ни один из этих стилей не является «плохим» или «хорошим». Вместо этого они ориентируют нас на наши потребности, чтобы мы могли лучше защищать себя и выбирать партнеров, которые лучше всего подходят для нас.
Стиль тревожной привязанности (20 процентов населения)
Эти люди беспокоятся о своих отношениях и часто беспокоятся о способности своего партнера вернуть любовь, которую они дают. Пример убеждения: моя партнерша не хочет быть так близко ко мне, как я к ней; Я могу адаптировать свое настроение для удовлетворения потребностей моего партнера; Если у моего партнера плохое настроение, я автоматически верю, что я поступил неправильно.
Многие привязанные к детям дети должны были настроиться на нужды своих опекунов или иметь родителя, который не заботился о своей независимости, учась, что для того, чтобы «получить», они должны были «дать» первыми. Это мешало им доверять тому, что их любят за то, кем они являются в своей основе, а не только за то, что они делают для других. Их коэффициент привлекательности, возможно, зависел от одобрения молодых людей.
Стиль избегающей привязанности (25 процентов населения)
Эти люди чувствуют себя частью «мы», что означает, что независимость потеряна и поэтому избегает близости. Пример убеждения: мне никто не нужен; Я могу сделать все это самостоятельно; Если я не полагаюсь на других, я не могу причинить им боль.
В этом случае ребенок был вынужден приспособиться к миру, в котором фигуры привязанности были недоступны, и поэтому вместо игрушек обратился к игрушкам, книгам и воображаемым отношениям. Воспитатели, возможно, были оттолкнуты потребностью ребенка в близости.
Безопасный стиль вложения (50 процентов населения)
Эти люди чувствуют себя непринужденно с близостью и часто говорят, что они «любящие» люди, которые поддерживают сладкое место между независимостью и взаимозависимостью. Пример веры: я заслуживаю давать и получать любовь и привязанность; Я считаю, что это мое право на удовлетворение моих потребностей, и я обязан защищать их; Я поддерживаю свою независимость и независимость человека, с которым я нахожусь в отношениях.
Мы видим, что у детей с надежной привязанностью есть свобода спрашивать о том, чего они хотят, и они легко успокаиваются, когда не получают этого. Это означает, что их опекуны часто были эмоционально, а не только физически, присутствовали, были настроены и принимали потребности своих детей.
Наука романтического притяжения
По иронии судьбы, люди с тревожными и избегающими стилями привязанности часто оказываются в отношениях друг с другом. «Почти со всеми парами, с которыми я работал, начиная от латиноамериканских пар, межрасовых пар, молодых и старых, геев и ровных пар, даже полиаморных пар, не говоря уже о тех, кто хочет быть в отношениях, я обнаружил, что люди почти всегда принимайте одну из двух взаимодополняющих ролей друг с другом », - пишет терапевт из Нью-Йорка Бенджамин Симан в своей книге « Скрытый танец ».
В их наиболее проблемных состояниях динамика отношений беспокойства / избегания может быть болезненно неэффективной и монотонной игрой толчка и притяжения. По этой причине некоторые эксперты по отношениям рекомендуют, чтобы как тревожные, так и избегающие системы сопротивлялись свиданиям, и вместо этого соединялись с безопасными системами.
В своей книге « Прикрепленный» психиатр и нейробиолог доктор Амир Левин и Рэйчел Хеллер предостерегают людей от ошибочного выбора активированной системы привязанности - тоски по человеку, который отправляет сообщения о том, что он / она / они недоступны, - с чувствами любви. «В следующий раз, когда вы встречаетесь с кем-то и обнаруживаете, что чувствуете себя обеспокоенным, неуверенным и одержимым - только ощущаете ликование время от времени - скажите себе, что это, скорее всего, активированная система привязанности, а не любовь. Истинная любовь в эволюционном смысле означает спокойствие духа."
В действительности трудно отрицать существование чего-то, что ощущается как любовь. Не говоря уже о том, что многие из нас уже глубоко укоренились в объединениях, которые боятся / избегают, поэтому я предлагаю структуру и набор из пяти инструментов для навигации по отношениям таким образом, чтобы лучше служить вам и вашему партнеру.
1. Понять парадокс зависимости.
Парадокс зависимости говорит, что мы можем быть независимыми, только когда у нас есть предсказуемые отношения с зависимостью. Например, дети с безопасными привязанностями способны рисковать и исследовать только потому, что они знают, что их опекуны останутся надежным источником присутствия и заботы после возвращения на базу. Точно так же во взрослом возрасте, чтобы чувствовать себя в безопасности в романтических отношениях, наши партнеры должны быть в состоянии ответить на вопрос: «Если ты мне нужен, будешь ли ты рядом со мной?» утвердительно.
Между тем, в западной культуре то, что тебя называют «надежным» или «нуждающимся», оскорбительно и означает слабость. И все же из науки мы знаем, что люди настроены на связь, а те из нас, у кого высококачественные отношения, живут дольше и здоровее, испытывают меньшую потерю памяти и снижение когнитивных способностей. Успокаивающий эффект связи можно увидеть даже при сканировании областей в глубине мозга.
В своем исследовании гетеросексуальных пар, проведенном в 2006 году, исследователь Джим Коан определил, что, когда любимый человек держит вас за руку во время бедствия, он убирает боль. Те, кого коснулись их партнеры, оценивали свою боль значительно меньше, чем те, кто испытывал боль в одиночку. Перефразирование «нуждаемости» как «человечности» является важным первым шагом в построении эффективных связей.
2. Определите протестное поведение.
Из-за нашей основной потребности в близости мы протестуем, когда не получаем этого. Протестное поведение - это действие, которое пытается привлечь внимание нашего партнера, чтобы гарантировать, что мы остаемся по отношению друг к другу. Эти действия могут варьироваться от чрезмерных текстовых сообщений и попыток заставить нашего партнера ревниво смотреть, выходить из комнаты, игнорировать звонки и угрожать разорвать отношения. Каждый из них является попыткой быть замеченным и призывом к соединению; однако их влияние часто приводит к сообщению противоположного мнения.
Вместо того, чтобы протестовать, признайте, что ваша система привязанности активируется, подсказывая вам о необходимости, которая может у вас возникнуть. Спросите себя: что мне нужно сейчас, когда мой партнер не дает мне? И является ли это необходимостью, с которой я могу встретить себя, получить от других отношений в моей жизни или найти слова, которые нужно попросить моего партнера в краткой просьбе?
3. Различать прошлое и настоящее.
Когда наш эмоциональный отклик кажется чрезмерным (чувство «не важно» для моего партнера, потому что она забыла выгуливать собаку) или уменьшается (закатывая глаза, когда мой партнер плачет) по отношению к его триггеру, это, вероятно, имеет исторические корни, Различение ран прошлого и нынешних нарушений создает возможности для новых сюжетных линий в наших рассказах о привязанности. Сочувствие к нашим партнерам может начаться с того, что они расскажут о том, что не чувствовало себя в безопасности для нас, детей, и о том, как это стимулируется в нынешних условиях. Простое утверждение типа: «Вот как я действовал в детстве, чтобы выжить, и я вижу, что этот ответ появляется прямо сейчас в нашем споре», может помочь уменьшить наведение указателей и повысить безопасность отношений.
Во времена, когда возникает сбой безопасности, возложите вину на прошлую боль вместо настоящего взаимодействия. Психотерапевт-травматолог д-р Джанина Фишер рекомендует формулировку: «Если бы не ваша проклятая травма, вы бы чувствовали себя в безопасности вместе, даже если кто-то из вас придурок!»
4. Во всем виновата динамика, а не личность.
Часто наши «позиции выживания», убеждения и стратегии, которые мы применяем для удовлетворения наших фундаментальных потребностей, активируют «уязвимости» нашего партнера, чувствительность, которую мы привносим из прошлых или текущих обстоятельств.
Например, позиция выживания системы избегания состоит в том, чтобы уйти, что активирует чувствительность тревожной системы к страху потерять связь. Одновременно выживающая позиция тревожной системы, состоящая в постоянном стремлении к «большему» (контакт, общение, открытость) и потребности в близости, стимулирует чувствительность системы избегания к страху неудачи и разочарованию.
Моряк напоминает нам, что «очень важно понимать, что поведение игры« трудно достать »или« проверять », или« притяжательное »или« нытье »поведение не является фиксированной чертой того или иного партнера. поведение, которое происходит в контексте отношений , и часто является реакцией на другого человека ".
Чем больше пар могут связать конфликт с динамикой, а не с недостатком личности , тем меньше будет необходимости в использовании стратегий выживания, создающих большую безопасность в связи.
5. Перепишите свой мозг.
Независимо от качества наших детских пристрастий, мы рождены с способностями и необходимостью делать лучше. Наука нейропластичности говорит нам, что мы можем развивать более полезные связи, ища и добавляя в то, что мы пропустили, - заботу, внимание и принятие, которые нам не дали. Здоровые и любящие отношения развиваются через эмоциональную связь, которая отвечает нашей основной потребности в безопасном убежище - безопасной отправной точке, чтобы выпрыгнуть из наших голов и в нашу жизнь.
Вместо того, чтобы смотреть на недостатки стилей избегающей / тревожной привязанности, переосмыслите их как потенциально гармонизирующие и исцеляющие. Тем, кто склонен к избеганию, скорее всего, пришлось отрицать свои нужды и идти на это в одиночку, чтобы не обременять других. В результате у них появилось сильное чувство независимости. Одновременно тем, кто склонен к тревоге и неуверенности, часто приходилось предугадывать потребности других и получать положительное подтверждение их удовлетворения. В результате у них появилось сильное чувство единения.
Те из нас, у кого больше позиций выживания для избегания, нуждаются в поддержке, чтобы просить о том, чтобы наши потребности были удовлетворены, и получать помощь, а не уходить в изоляцию в целях безопасности (оказывается). Между тем, те из нас, у кого более тревожные позиции для выживания, нуждаются в поддержке, чтобы ухаживать за собственным садом, вместо того, чтобы сосредоточиться на отношениях как поставщике хороших чувств и ободрения (сдачи). Вместо того, чтобы противостоять друг другу, оба типа тревожных и избегающих могут извлечь выгоду из позиции другого. У каждого есть своя история и набор навыков, которые могут поддержать слияние индивидуализма и взаимозависимости, как важнейших качеств процветающих отношений.
Чтобы превратить эти способности в эффективные коммуникационные стратегии, начните с вопроса со своим партнером: «Что бы вы чувствовали себя в большей безопасности сейчас?» Это позволит вам извлечь уроки из силы вашего партнера и его борьбы, и в конечном итоге привести отношения в состояние лучшего выравнивания.
