Расстаться никогда не легко, но иногда даже сложнее быть тем, кто разрывает вещи, чем быть получателем речи «это не я, это ты». Если вы думаете о прекращении отношений, вам может быть интересно, как расстаться с кем-то самым добрым и здоровым способом. И верьте, хотите нет, но на самом деле есть несколько способов сделать ваш разрыв более плавным. Несмотря на то, что все может быть неловко и мучительно, мы попросили экспертов найти наилучшие способы сделать ваш разрыв менее напряженным для всех участников.
Выберите лучшее место, чтобы расстаться
Исполнительный тренер знакомств и основатель Dating Transformation Коннелл Барретт предполагает, что, когда дело доходит до расставаний, местоположение имеет значение. Выбор правильного места, где можно расстаться - где вы можете чувствовать себя в безопасности, выражая свои чувства, сохраняя при этом здоровые границы, - является ключом к созданию сцены для продуктивного разговора. И, конечно, привидение или расставание с помощью текста или социальных сетей никогда не являются хорошей идеей.
Вот почему Барретт предлагает отправиться к месту вашего партнера, когда вы планируете поговорить. «Если вы были близки друг с другом или встречались некоторое время, расстайтесь лично, лицом к лицу», - говорит он. «Не расставайтесь на публике, потому что вы не хотите, чтобы другой человек чувствовал на себе взгляды незнакомцев в такой грубый и уязвимый момент. Не делайте этого дома. Идите к ним домой. Если вещи становятся сильно эмоциональными, вы можете легче вытащить себя. Вы также не заставляете своего бывшего водителя или ездить на работу в потенциально эмоциональном состоянии ».
Будьте настойчивы с тем, что вы хотите
Хотя может показаться заманчивым подходить к партнеру пассивно, чтобы вы не выглядели резкими во время разрыва беседы, самоутверждение на самом деле лучше, говорит Каталина Лоусин, доктор философии, клинический психолог в Беверли-Хиллз. Lawsin говорит, что прибытие из места силы - хороший способ избежать манипуляции со стороны партнера, который хочет продолжать попытки. Настойчивость во время разрыва также более приятна человеку, с которым вы заканчиваете отношения, так как не оставляет столько места для ложных надежд и сомнений.
«Решение о расставании нелегко принять. Когда вы будете готовы прекратить отношения, обязательно продолжайте в том же духе, готовясь к разрыву», - говорит Лоусин. «Легко вступить в разрывную беседу и заблудиться в перефразировании проблем. Если вы уже пытались общаться с партнером о проблемах, продолжали преодолевать контрольно-пропускные пункты или вы оба не можете прийти к компромиссу, важно помнить об этом раньше». во время и после вашего разрыва разговор о том, что вы хотите разорвать отношения."
Используйте высказывания «я», когда говорите
Эксперты сходятся во мнении, что отказ от спора во время разрыва является важной частью достижения здорового конца отношений. По словам Лоусина, один из способов сделать это - сосредоточиться на своем решении, а не на партнере. «Используйте заявления« я », - говорит она. «Сосредоточьтесь на том, что вам нужно и как вы себя чувствуете. Как только вы отклоняетесь от перечисленных проблем, которые у вас есть в отношении вашего будущего партнера, это открывает им дорогу к обороне и расстраивает разговор от курса. Попробуйте такие вещи, как «в то время как я наслаждался нашим временем вместе, я хочу перестать видеть друг друга» или «я сильно вырос в наших отношениях и теперь больше не чувствую, что могу расти дальше в этих отношениях, я хочу, чтобы конец.' Когда вы сосредотачиваетесь на своих нуждах, чувствах и желаниях, ваш будущий бывший партнер не может бросить им вызов, потому что они ваши ».
Тренер по связям с общественностью Барри Прайс согласен с тем, что ведение сложного разговора с вашими собственными чувствами вокруг вашего решения является зрелым способом избежать серьезного конфликта, оставаясь при этом на своем месте. «Используйте мой шаблон« Я-Мы-Ты »для сообщения о расставании», - говорит Прайс. «Мне понравилось наше время вместе, но я готова двигаться дальше. Когда мы встретились, мы были великолепны, но все изменилось. Я желаю вам всего наилучшего».
Своя часть того, что пошло не так
Большинство разрывов, особенно если они не связаны с оскорблениями или неверностью, не чья-то вина. Многие отношения заканчиваются естественным путем, без единой четкой причины - и если это так, вы, вероятно, приложили руку к любым ошибкам, которые произошли в течение ваших отношений
Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и владелец студии «Создай свою жизнь», говорит, что искренние извинения за то, что ты мог сделать, чтобы навредить своему партнеру во время отношений, могут иметь большое значение для устранения потенциальной стрессовой ситуации. «Извиняюсь за все, что вы могли сказать или сделать, что было вредно», - советует Скотт-Хадсон. «И скажите им, что они прекрасны и заслуживают здоровых отношений в будущем». Если вы не попытаетесь разделить вас и вашего партнера на категории «идеальный» и «несовершенный», вы значительно увеличите вероятность того, что у вас будет зрелый, продуктивный разговор вместо вредного.
Установите границы для разговора до его начала
Особенно, если вы думаете, что разрыв может стать эмоциональным или нестабильным, или если вы не всегда хорошо придерживаетесь установленных вами границ, Lawsin предлагает установить их до того, как вы начнете диалог.
«Установите границы для разговора до его начала», - предлагает она. «Решите, как долго вы хотите разрешить разговор, где вы хотите его провести, а также то, что вы будете и не будете открыты для обсуждения во время разговора. Если вы проясните свои потребности и намерения перед тем, как начать разговор, Вы будете более готовы поддерживать эмоциональный контроль во время этого. " Придерживаясь своих первоначальных границ, вы получите четкое сообщение о том, что вы приняли окончательное решение, и будете придерживаться этого.
Поделитесь четкими ожиданиями
Проявление доброты и сочувствия к своему будущему бывшему - важный аспект здорового расставания. Будучи манипулятивным или неаккуратным, ваш партнер не сможет так легко двигаться вперед с чистого листа. Вот почему Барретт предлагает, чтобы вы были максимально откровенны в своих нуждах.
«Не принимайте полумеры. Не говорите:« Давайте сделаем перерыв и посмотрим, что произойдет ». Используйте ясный, простой, определенный язык, чтобы не было никаких сомнений в исходе этого разговора », - объясняет он. «Что-то вроде:« Мы должны прекратить наши отношения. Это не работает, и теперь все кончено ». У вас может возникнуть соблазн выдумать и оставить отверстие, но лучше просто сорвать пластырь."
Не делайте ложных обещаний
Если вы не готовы дружить с вашим будущим бывшим… не будьте! Стать друзьями после разрыва, когда вы на самом деле не подходите, или если это слишком много, слишком рано, может быстро стать эмоционально грязным. «Не обещай, что останешься друзьями», - говорит Барретт. «Если это произойдет, прекрасно. Но разыгрывание карты« давай останемся друзьями »может показаться утешительным призом, заставляя их чувствовать себя еще хуже. Плюс, это, скорее всего, неправда. Большинство расставшихся пар не становятся друзьями. Расставания о болезненной честности, так что не говори ничего, что не соответствует действительности и чего ты не чувствуешь ".
Подготовь себя эмоционально (и физически)
На первом свидании вы, вероятно, оделись и представили «лучшую» версию себя потенциальному партнеру. Хотите верьте, хотите нет, но подготовка к распаду - это тоже здоровый выбор. Перед тем как расстаться, убедитесь, что вы не пьете и не принимаете никаких веществ, прежде чем встретитесь, и что вы недавно выспались. Такие факторы, как недосыпание и употребление психоактивных веществ, могут поставить вас в плохое психическое состояние, чтобы четко и чутко общаться с вашим будущим бывшим.
По словам Прайса, важно также подготовить себя эмоционально к этой потенциально напряженной встрече. «Прежде чем сказать, погрузитесь в свое сильное эмоциональное и физическое состояние», - говорит он. «Делайте упражнения и делайте обнадеживающие утверждения, такие как« Я могу сделать это! Я заслуживаю удовлетворения своих потребностей! »» Принятие уверенного, позитивного мышления позволит вам приблизиться к разрыву с силой и миром, даже если в этом есть и боль.
Оцените плюсы и минусы
Маккензи Риэль, работающая на платформе TooTimid.com по вопросам сексуального образования и консультирования по вопросам взаимоотношений, говорит, что ключ к лучшему разрыву - сделать на 100 процентов уверенность в том, что вы хотите пройти через это с самого начала. Развал трудно вернуться из, так что если вы вообще не уверена, действительно ли вы хотите, чтобы исправить ваши отношения, считает это долго и трудно первым.
«Прежде чем расстаться с кем-то, оцените все плюсы и минусы отношений, чтобы убедиться, что это правильное решение», - говорит Риль. «Небольшие проблемы, возникающие во взаимоотношениях, часто можно устранить с помощью терапии и общения. Не всегда есть необходимость расставаться, но иногда мы видим определенные признаки, которые заставляют нас верить, что это то, что нужно сделать. Если вы уверены, вы всегда следует вдаваться в подробности с уверенностью и ясностью ".
Будь искренним
Многие расстаются во время расставания, приукрашивая свое решение или избегая правды. Вы можете бояться использовать слово «распад», например, и вместо этого предлагать неопределенные банальности, такие как «Давайте сделаем перерыв» и «Давайте посмотрим, что произойдет». Челси Ли, тренер по расставанию, сертифицированный в области коучинга, ориентированного на решения, а также ведущий подкаста «Спасибо, разбитое сердце», говорит, что эта неискренность может показаться более доброй в данный момент, но на самом деле это совсем не так.
«Слишком часто мы недооцениваем силу искренности, когда расстаемся с кем-то», - говорит Ли. «Мы хотим защитить человека, от которого отказываемся, и мы также хотим сохранить образ, который они имеют о нас. И поэтому мы делаем это, проявляя смутность в своих рассуждениях, преуменьшая наши эмоции или полностью лгая о том, почему в факт, что мы расстаемся с ними. Это - полная плохая услуга, и в конечном счете только усугубляет обиду. Из-за нашей естественной тенденции хотеть заполнить любые пробелы в логике, мы заканчиваем рассказывать себе истории о том, почему кто-то сделал и сделал не расставаться с нами, и чаще всего истории, которые мы рассказываем сами себе, являются ложными и самоуничижительными ».
«Это, конечно, неправильный способ исцелить себя после распада», - говорит она. «Итак, чтобы уменьшить потенциал для этого, ваш лучший подход должен быть искренним, ясным и терпеливым с человеком, с которым вы расстаетесь. Если у них есть вопрос, ответьте на него. И помните, что сейчас не время сосредоточьтесь на том, как вас воспринимает человек, с которым вы расстаетесь, скорее, самое время убедиться, что ваш бывший не остался в темноте с тысячей жалких и ошибочных мыслей ».
