Никто не решает случайно расторгнуть брак. Но реальность такова, что примерно половина браков в США заканчивается разводом. Конечно, это может стать источником глубокой боли для обоих супругов, в частности, когда речь идет о осложняющих факторах, таких как предательство, дети и финансовое бремя. Но многие разлучающиеся партнеры также сообщают о большом количестве позитива от этих шансов на новых началах. Вот что говорят настоящие люди - лучшие и худшие вещи в разводе.
Лучшее: вам не нужно идти на компромисс.
Istock
Помните тот уровень чистоты, физической активности и личного пространства, который вы предпочитали до встречи с супругом? Да, это все, что вы можете выбрать снова после развода, и повторное знакомство с вашими личными предпочтениями в жизни может изменить качество жизни. Для Лорны Холлингер развод означал «пространство для создания моей жизни и образа жизни, который я теперь хотел», и больше не нужно было быть «чьей-либо домработницей!»
Хуже всего: ты теряешь некоторых друзей.
Shutterstock
Даже в самом дружном из расколов реальность такова, что большинство разводов приведут к тому, что каждый партнер потеряет друзей, которые были у него в паре. И это может показаться больше прощаний, чем вы были готовы, когда вы закончили свой брак. «Я потеряла кучу замечательных людей», - говорит Джени Элизабет, которая теперь снова замужем с двумя детьми и пасынком.
Лучший: вы начинаете с нуля.
Shutterstock
Но даже если вы теряете друзей, вы приобретаете так много - это, безусловно, может означать новых друзей, но также и шанс на новую любовь, новые приключения и многое другое. Элизабет говорит, что самым большим плюсом для нее была «способность начать все сначала… Найти мою настоящую любовь и родственную душу и иметь детей с ним. Начать с чистого листа и иметь возможность перестраивать и заново изобретать себя. Завести новых друзей и идти вниз» новые пути с новыми приключениями ".
Хуже всего: вам интересно, что люди говорят о вас.
Shutterstock
Как будто пережить развод не достаточно болезненно, есть ощущение, что множество других людей оценивают свое мнение - либо перед вашим лицом, либо в приглушенных тонах за вашей спиной. И с этим трудно бороться. «Я волновалась, что некоторые люди знали только одну сторону истории - как бы это ни звучало по-детски - и ненавидели меня», - говорит Элизабет. Как католичка, она также волновалась, что «моя тетя, которая была монахиней, была бы в ярости, и меня не приняли бы в церкви».
Лучше всего: вы вынуждены покинуть свою зону комфорта.
Shutterstock
Это называется «зоной комфорта» по причине: это место, где люди живут в течение долгого времени, чувствуя себя комфортно, не заставляя себя проверять границы. Только когда мы вынуждены выйти за рамки таких обстоятельств, как развод, мы понимаем, что нам, возможно, не было так удобно в конце концов.
Тара Эйзенхард, тренер по бракоразводным процессам, посредник и автор книги «D-Word: Развод глазами ребенка» , пережила развод в 2006 году. Она называет некоторые из лучших моментов как «выяснение того, кто вы есть» и «обучение любви» себя ", которые выходят за пределы вашей зоны комфорта.
Худшее: ты должен разделить время со своими детьми.
Shutterstock
Дети могут быть одной из самых сложных частей развода, и, конечно, одной из самых болезненных. «Абсолютно хуже всего было оставлять своих детей на постоянной основе, что, я думаю, определенно навредит мне больше, чем кому-либо», - говорит Ричард Сингер. Но он говорит, что он знает, что «полное пребывание в браке таким, каким оно было, вызвало бы трудности для детей и всех вовлеченных».
Лучший: он может настроить вас на лучшее воспитание детей.
Shutterstock
Хотя развод может означать меньше времени с вашими детьми в количественном выражении , это, безусловно, может означать гораздо лучшее качество времени с ними, потому что развод может быть лучше для вас, как отдельного человека, как родителя, и как семьи. Разведенная мама Линдси Кирш говорит, что «развод помог мне стать сильной, независимой женщиной. Я горжусь примером, который я создаю для своих дочерей».
И Сингер сказал, что после обретения мира и счастья в разводе он стал «намного лучше и здоровее, чтобы быть внимательным к своим детям и обнимать каждый драгоценный момент, который я провел с ними».
Хуже всего: финансовое бремя может быть огромным.
Shutterstock
Финансовое бремя развода - одна из самых известных частей разделения. Холлингер говорит, что после двух разводов ее «чувство финансовой безопасности резко оборвалось». Она вспоминает, что ей пришлось заплатить одну из ее бывших финансов, чтобы она осталась дома. Затем, по ее словам, был «стресс от получения ипотеки на мое имя». Она добавила: «Мне отчаянно хотелось держать крышу над головами моих сыновей».
Лучше всего: энергия в вашем доме осветляется.
Shutterstock
Но с другой стороны этой боли лежит облегчение, которое возникает из-за того, что вам не приходится терпеть дом, в котором проживает супруг, который причинил вам боль. После разлуки вы почувствуете, что ваш дом снова стал более счастливой и оживленной, где люди в нем могут процветать. «Чувство энергии в нашем доме изменилось на положительную», - вспоминает Холлингер. «Я чувствовал, что могу снова дышать, могу сидеть и снова думать самостоятельно. Я мог спокойно медитировать».
Худшее: ты чувствуешь себя преданным.
Shutterstock
В некоторых случаях развод происходит от предательства, такого как измена, и это может добавить боль в уже бурный процесс. В одном из своих двух разводов Холлингер объясняет, что ей «впервые пришлось столкнуться с целым рядом эмоций», потому что было «предательство и жестокость от кого-то, кого я любила».
Лучшее: вы задаете себе вопрос и отвечаете на трудные вопросы.
Shutterstock
Когда вы переживаете развод, вы вынуждены внимательно и пристально взглянуть на те части себя, которые вы позволили бы уйти, и то, что вы будете критичны, может привести к крупным прорывам, которые сделают вас лучше.
«Одним из положительных результатов развода является то, что он может заставить вас осмотреть себя и спросить себя, как вы должны меняться и расти как личность», - говорит Эллиот Кац из Торонто. «Когда я развелась, как и многие люди, я обвинила другого человека. Затем я спросила себя, чему я должна научиться на этом? И поэтому я начал свое путешествие, пытаясь понять, что на самом деле значит быть мужчиной в Я обнаружил много мудрости, которая заставила меня сказать: «Хотел бы я знать это». Я узнал о том, чтобы взять на себя ответственность и не обвинять своего супруга."
Худшее: люди просто не понимают, через что ты проходишь.
Shutterstock
Эйзенхард отмечает, что трудно не чувствовать себя изолированным, когда люди вокруг вас просто не понимают этого, или их советы полностью не попадают в цель. «Люди не понимают и не проецируют свои собственные чувства и опыт на вас», - говорит она. «Вы получаете бесполезный и незапрошенный совет, и вы знаете, что люди верят слухам, которые не соответствуют действительности».
Лучшее: вы можете принимать собственные решения.
Shutterstock
Если вы почувствовали, что застряли в браке, который значительно ограничил ваше чувство воли и самостоятельности, развод может стать шансом для самостоятельного принятия решений, и это может показаться совершенно волшебным. «Развод, конечно же, нелегкий. Однако я очень благодарен за уроки, которые я извлек из прохождения развода», - говорит Кирш, - «Лучшие вещи? Я могу сам определять свои приоритеты и принимать решения… без необходимости консультироваться с кем-то другим». В результате моего развода я оставил неудачную карьеру и начал собственный успешный бизнес! »
Хуже всего: игра с обвинениями сложна.
Shutterstock
Прохождение развода может быть лучшим временем для игры с обвинением, и это может быть трудно, независимо от того, кто виноват. «Я выбрал путь, который позволил мне убрать вину из уравнения и взять на себя мою роль», - говорит Мареза Фридман. «Во время очень эмоционального состояния легко обвинить кого-то другого. Но правда в том, что мы должны владеть своим собственным делом. Я постарался не обвинять, потому что у нас был ребенок, и я счастлив за это».
Лучше всего: ты знаешь, какую любовь ты хочешь и заслуживаешь.
Shutterstock
Обретение любви может оказаться самой отдаленной вещью, когда вы выходите из брака. Но сам акт развода может подготовить вас к продолжительной любви в будущем. «Когда я познакомился с женой, на которой я женат уже 22 года, я узнал в ней сильного, стабильного партнера, которого я мог пережить годы вместе», - говорит Уильям Сиви. «Она тоже была в разводе, и мы оба усвоили уроки того, как сделать слишком быстрый выбор женитьбы на партнере и пережить годы сожаления и пренебрежения… Я счастлив, что у меня был второй шанс, но я знаю, что мне пришлось работать на него."
Худший: тебе стыдно.
Shutterstock
По словам Эйзенхарда, когда вы переживаете развод, вы можете оказаться в муках «социального стыда», даже если вы знаете, что в глубине души развод - это не то, за что вам стыдно. Вы можете чувствовать смущение перед незнакомцами, коллегами, друзьями или семьей. Во время второго развода Холлингер сказала, что ей трудно «спасти лицо с сыновьями» из-за того, что она снова развелась.
Лучше: вы можете помочь другим людям.
Shutterstock
Опыт развода вызвал период самоанализа, который фактически заставил Каца поделиться своими знаниями в книге « Быть сильным мужчиной, которого хочет женщина: Вечная мудрость в отношении того, чтобы быть мужчиной» . И теперь он тренирует мужчин, как развиваться в отношениях. Когда вы учитесь на личном опыте, вы можете искренне помогать другим переживать такие же трудные времена.
Хуже всего: вы теряете большую часть своей истории.
Shutterstock
Развод может разрушить ваше чувство идентичности, когда вы вытащите якорь из своей собственной истории - и это дезориентирует. «Мне казалось, что я больше не знаю своего лучшего друга, и больше никогда не буду», - говорит Элизабет. «Вспоминая времена, когда мы смеялись, становилось все сложнее и сложнее».
Лучшее: у вас есть место, чтобы преследовать свои собственные страсти.
Shutterstock
Развод может предоставить вам не только больше времени для осуществления вашей мечты, но и разрешение на это. Эйзенхард говорит, что «разрешение преследовать страсти» было одним из лучших моментов в разводе.
И Холлингер соглашается. «Мне нравится быть одинокой в свои 50 лет: такая невероятная свобода путешествовать, где я хочу, делать то, что я хочу, никому не отвечать», - говорит она. «Я могу посвятить свое время созданию собственного бизнеса и своей благотворительности».
Худший: это одиноко.
Shutterstock
Даже если партнерство не было выполнено, расторжение брака, безусловно, может показаться одиноким временем. Это чувство может даже усилиться, когда в доме есть дети, так как воспитание их без партнера может чувствовать себя новым и странным. «Быть одинокой мамой с опекой двух моих дочерей может порой быть очень одиноко», - говорит Кирш. «Когда я изо всех сил стараюсь заботиться о других, иногда я просто хочу, чтобы кто-то пришел и позаботился обо мне».
Alesandra Dubin Alesandra Dubin - редактор и писатель, живущий в Лос-Анджелесе.