Обман - дело, сексуальная неосторожность или побочная игра - является одной из наиболее часто упоминаемых причин разрыва отношений. И, несмотря на повсеместное неодобрение неверности (согласно данным Обзора общего общества за 2016 год, три из каждых четырех взрослых американцев считают внебрачный секс всегда неправильным), это происходит с широкой регулярностью. Фактически, тот же самый опрос показал, что около 16 процентов американцев сообщают, что занимались сексом с партнерами вне брака. (Конечно, полный спектр мошенничества включает в себя гораздо больше, чем просто секс, что означает, что процент американцев, которые "обманывают", намного выше.)
По моему опыту как терапевт пар, люди сообщают, что имели дела по разным причинам, включая желание искать новый сексуальный опыт, стремление воссоединиться с беззаботным и свободным духом, которым они были раньше, или как ответ на длительное страдать в конфликтных отношениях.
Большая часть того, что мы узнаем о делах, происходит вслед за ними; таким образом вызывая реактивные ответы, а не проактивные и профилактические. На самом деле отношения требуют постоянной оценки. Как наши водительские права и членство в спортзале требуют обновления, так и наши отношения в отношениях. Жизненно важное партнерство требует переоценки и пересмотра соглашения последовательно и преднамеренно. То, что не измеряется, не отслеживается.
Вот пять ключевых вопросов, которые вы можете задать своему партнеру, если есть подозрения в мошенничестве или вы просто хотите «зарегистрироваться» для развития более надежных отношений. В отличие от вопросов типа "где ты?" или «почему вы не ответили на мой звонок?», который поднимает защитную защиту вашего партнера - неизбежно приводя к ответу «бой (защита)» или «бегство (отказ)) - следующие вопросы являются преимущественными, расширяющими полномочия и эффективными в предотвращении секретности и предательство. Хотя нет единой стратегии предотвращения мошенничества в отношениях, эти вопросы - отличное место для начала.
Что значит "обманывать" для тебя?
Единственный подводный камень, которого можно избежать, - это то, что мы предполагаем, что наш партнер имеет такое же понимание опыта, как и мы. В частности, в отношении «мошенничества» партнеры с различными культурными традициями, стилями привязанности и историями обмана могут также иметь разные определения действия. Вместо предположения сделайте неявное явным.
Подумайте, какие, если не все, из трех особенностей романа вам проблематичны: ваш партнер вступает в сексуальные отношения с другим, ваш партнер развивает эмоциональную связь с другим, или они недобросовестны с вами по поводу своих действий? Затем «назовите его, чтобы приручить», чтобы определить свои границы и выразить свои пределы. Определение того, что такое мошенничество, а что нет, увеличивает четкость границ отношений и снижает вероятность неправильного толкования.
Как ты себя чувствуешь во время секса? А как ты хочешь себя чувствовать во время секса?
Счастье определяется как расстояние между тем, как мы оцениваем, где мы находимся и где мы хотим быть. Определите, чувствуете ли вы себя: хороший / плохой, возбужденный / скучающий, ванильный / странный, грубый / мягкий, сильный / бессильный, настоящий / рассеянный, сексуальный / нежелательный, дикий / прирученный, игривый / серьезный или творческий / не вдохновленный. Повышение осведомленности о нашей реальности является наиболее важной стратегией для ее изменения.
Изучение этих трудных вопросов не должно быть удобным, но вместо этого предлагает возможность перевернуть сценарий отношений и создать новые пути для установления более удовлетворительной связи.
Какие у тебя сексуальные фантазии?
Мы все живем в богатых и творческих внутренних мирах, многие из которых остаются неисследованными и поэтому неосуществленными. Между тем, разделение наших сексуальных фантазий может иметь обильные преимущества в наших отношениях. Разговоры о наших тайных желаниях прямо или косвенно предупреждают наших партнеров о том, что мы надеемся чувствовать во время секса.
Для того, чтобы быть совместными и согласованными в исследовании вашего фантастического мира, спросите вашего партнера, как они хотят получить ваши фантазии. Предпочитает ли он соблазнительный или игривый тон? Должны ли вы описать это ей в подробном письме? Хотят ли они, чтобы вы показывали, а не рассказывали с согласия? Сексуальные фантазии можно обсуждать до, во время или после секса. Не нужно бояться разведки, если мы снимаем с них давление.
Какие части вас воспитывали до того, как мы собрались вместе, а сейчас нет?
Доминирующая культура увековечивает повествование о том, что люди обманывают, потому что их партнеры думают, что они «недостаточно хороши» или отношения отсутствуют. Напротив, одно исследование, опубликованное в журнале Sex Roles, показало, что от 35 до 55 процентов людей сообщают, что они были «счастливы» или «очень счастливы» в своих моногамных отношениях во время романа. Люди могут выйти из своих отношений, потому что они хотят воссоединиться с другой версией себя и жаждут дистанции с человеком, которым они стали, а не с человеком, с которым они находятся.
Подумайте, как вы отличались до того, как вступили в романтические отношения. Вспомните, в каких мероприятиях вы участвовали, друзья, с которыми вы проводили время, уровни энергии, которые у вас были, ночи, когда вы танцевали, одежду, которую вы носили, вещи, которые вы читали, продукты, которые вы ели, места, в которых вы путешествовали, и так далее. Какой из элементов того, что сделало вас «вами» до того, как вы стали «мы», вы хотите перенести из прошлого в настоящее? Терапевт для пар Эстер Перель напоминает нам, что чем больше частей нашей личности мы переносим в отношения, тем меньше вероятность того, что мы будем охотиться за потерянными вне их.
Что вы думаете о моногамии и полиамории?
Наши расы, культуры, сообщества и семейные истории помогают предсказать, расставим ли мы приоритеты между потребностями коллектива и личности. Определение того, соответствуют ли ценности вашего партнера лояльности, взаимозависимости, близости, сотрудничеству и щедрости, может быть показателем его / ее / их готовности оставаться приверженными моногамному союзу.
Одновременно те из нас, кто привержен моногамии, могут извлечь уроки из полиаморного идеала радикальной прозрачности. Прилагая язык к нашим системам отношений и «запрещенным» желаниям, мы уполномочены выбирать условия нашего партнерства, а не быть жертвой соглашения, в котором мы можем участвовать, но не достигли четкого соглашения.
