Джейн и Томас были старшеклассниками, а теперь их дети учатся в старших классах. Около года назад Томас, 47 лет, финансовый директор крупной корпорации, неожиданно начал добровольно приглашать своего сына на футбольную тренировку по воскресеньям и начал пользоваться своим ноутбуком дома. Джейн заметила, что он, кажется, скрывает компьютер от нее, и он никогда не использовал ее перед ней. Он искал оправдания быть одному; ей стало не по себе Однажды ночью он сделал тихий телефонный звонок внизу, когда она лежала в кровати. Когда он поднялся наверх, она спросила, кто это был. Он сказал, что это не кто-то, сказал ей, что она «что-то слышит», и сказал, что это, должно быть, телевизор. Его отрицание было всем, что ей было нужно. Она сразу же спросила, был ли у него роман, и довольно скоро он признался, что был. Их мир рухнул.
Другая женщина - сотрудник, который подчиняется ему. Она на 14 лет младше Джейн и обладает, по словам Джейн, «секретным телом Виктории». Томас согласился с тем, что он должен прекратить роман, но за последние четыре месяца доказательства говорят об обратном. Джейн обнаружила загадочные текстовые сообщения на сотовом телефоне своего мужа, и с заблокированного номера регулярно звонили. Джейн решила рассказать мужу другой женщины о романе своей жены, но тогда женщина - из мести - могла подать в суд на Томаса за сексуальное домогательство. Это может обанкротить семью. Так бы развестись. Каждый раз, когда Томас задерживается на работе, Джейн не может не обвинить его - даже если он молча, просто с выражением лица - в том, что он снова был неверным. В своем собственном доме Джейн и Томас зашли в тупик от семейных страданий, сражаясь со слезами и злобой.
Это должно быть так? Должен ли роман неумолимо привести пару к разводу суда или банкротству? Другие культуры справляются с обстоятельствами неверности с другим протоколом и этикой? Я задал эти вопросы 30-летней Анне, американке европейского происхождения и итальянскому образу художественного фильма 1960-х годов: декадентское лицо, стройное пышное тело в твидовой юбке-карандаш. Однажды ночью ровно год назад, Анри, парижский клиент компании Анны, приехал в город на профессиональное мероприятие. Они флиртовали в течение вечера. Когда она пригласила людей к себе на вечернюю выпивку, Анри остался. Еще до того, как они поцеловались, он поднял палец. «Видишь ли, я ношу это кольцо», - сказал он. Анна сказала, что она сделала. «Вы знаете, ничего не изменится», продолжил он. Она ответила, что знает это.
«Это был взрослый человек», - говорит Анна. «В некотором смысле, я и его жена с уважением просили об этом и делали это заявление. На следующее утро он был милым и открытым. Мы тусовались часами. Он не бежал от стыда»."
Анри - сказочный прелюбодей: европейский, чувственный, невиновный. Он - фигура, которую мы, американцы, наблюдаем с удивлением и ужасом, желая поверить и отчаянно не желая верить, что он (или она) существует. Потому что, когда мы заходим слишком далеко на холостяцкой вечеринке в Вегасе, или на праздничном праздничном вечере, или с молочником, мясником или пекарем, мы впадаем в истерику. Мы пьем бутылку дикой индейки и едем на собственную лужайку и, исповедуясь, кланяемся нашему супругу. Мы разрезали наши бедра X-Acto ножом. Мы бросаем свою работу и работаем полный рабочий день бесплатно на суповой кухне. Мы записываемся на специализированную терапию неверности. Мы ненавидим себя. Мы разваливаемся.
Мы заканчиваем в адрес Джейн и Томаса. По словам писательницы Памелы Дракерман, автора неверности « Lust in Translation», «американцы хуже всех - как в делах, так и в последствиях. Кризисы прелюбодеяния в Америке длятся дольше, стоят дороже и, похоже, причиняют больше эмоциональных пыток, чем они» В любом месте, где я побывал.
В течение нескольких лет Дракерман, бывший репортер Wall Street Journal , опрашивала женатых или преданных пар по всему миру, и она не только наметила международные стили и частоту мошенничества, но и посмотрела на способность каждой страны испытывать чувство вины и стыда (или гнева и месть, в зависимости от роли партии) в отношении неверности. Кажется, ни одно другое население не страдает так же, как мы. Русские считают дела добрыми пороками, такими как сигары и скотч. Японцы узаконили внебрачный секс через клубы и образ жизни наемного работника. Французы, которые не обманывают так, как мы думали, ценят усмотрение выше случайной лжи. В странах Африки к югу от Сахары даже угроза смерти от ВИЧ не создала сильного табу на мошенничество. И Боже, ну, он попробовал. Как отец, который мягко читает лекцию своему подростку, используя подход «моногамия - это круто», а затем прибегает к «Если ты не послушаешься меня, то ты стоишь на всю жизнь». Но безрезультатно: даже богобоязненные и набожные мусульмане, христиане и евреи все еще обманывают и ведут дела, по-прежнему двойной паркуясь на своих супругов.
Почему американцы уничтожены делами, я хотел знать. Более половины браков в этой стране заканчиваются разводом, а в неверности обвиняются 17 и более процентов. В 1970 году в Соединенных Штатах Америки насчитывалось около 3000 семейных и семейных терапевтов. В 2005 году у нас было более 18 000 человек. И все же в масштабах неверности во всем мире Соединенные Штаты остаются младшим университетом. У нас дела примерно такие же, как у французов. По данным Общего социального обследования, самого последнего статистического исследования супружеской неверности, около 4 процентов опрошенных женатых мужчин заявили, что по крайней мере один сексуальный партнер вне брака в предыдущем году; около 3 процентов для замужних женщин. Сравните это с Африканским побережьем слоновой кости, где, по словам Дракермана, 36 процентов женатых мужчин сбились с пути.
Почему последствия здесь такие жестокие? В большинстве других стран случайные отношения допускаются и даже наказываются (по крайней мере, для мужчин). Почему мы, американцы, хотим быть пойманными, признаться, плакать? По сравнению с другими млекопитающими, из которых только 3 процента моногамны, у нас все отлично. И поскольку исследования в дикой природе становятся все более криминалистическими, даже животные, которых мы считали в нашем небольшом альянсе за верность, в последнее время оказались ошибочными. Лебеди, этот элегантный символ верности, отошли от священного статистического меньшинства; выяснилось, что они тоже обманывают и разводятся. Пары чёрных дроздов с красными крыльями, как полагали, были преданы удивленным ученым, которые дали вазэктомии мужчинам для контроля населения; самки продолжали откладывать яйца, которые вылупились. Где-то есть Blackbird Holiday Inn с незаметной парковкой.
Я стараюсь представить, чтобы в моей идеологии было место как для любви, так и для неверности. Тарик, 29 лет, имеет ближневосточных родителей и вырос в Соединенных Штатах, но он жил международной жизнью - в Ливане, Карибском бассейне и Южной Америке. В течение восьми лет он поддерживал отношения с сильной, профессиональной женщиной, которую он любит и уважает, и он все время ей изменяет. «Это никак не отражается на ней», - уверяет он меня, и когда я осматриваю его лицо, он выглядит бесхитростным, серьезным.
«Я разделяю, - говорит он, пожимая плечами. Мы на ланче, а он нарезает стейк. Он приносит свои извинения за свой постоянно гудящий телефон, который продолжает звучать, потому что в этот странно теплый зимний день в Нью-Йорке он организует вечеринку на крыше на этот вечер. Большинство культур, где Тарик проводил время, помимо нашей, соответствует системе, в которой с женой, сестрой и матерью обращаются одинаково и «щадят» то, что мужчина экономит для своей любовницы. Мы обсуждаем аппетит. Он утверждает, что на самом деле его удовлетворяют простые вещи, но «сложная мозаика простых вещей». Он был воспитан, чтобы наслаждаться большой жизнью.
Тарик энергичный и живой, и он процветает в большом мире большим, экстравагантным способом. Прежде чем мы закончим обед, он указывает, что все, о чем он говорил, является односторонним. Он хорошо знает, что большинство женщин в культурах, которые он описал, не имеют такой свободы. Он считает, что это неправильно, но он не извиняется.
Также важно обратить внимание на то, почему неверность может быть захватывающей. Лили, 31-летняя девушка с влиятельной работой в средствах массовой информации, имеет историю с изменой и непредвзятостью в мошенничестве. Она была другой женщиной, и она заблудилась в своих собственных отношениях. Она также занимается тем, что она называет «эмоциональным обманом», отношениями с мужчинами, которые не являются физическими, но могут чувствовать себя «более интенсивными, чем секс». Иногда эти платонические, но горячие дела могут открыть ее человеку, которого она на самом деле видит. Эмоциональная измена заставляет ее чувствовать себя живой, и она приносит тот дом, где это приводит к удивительному сексу.
Обман разрушил одно из ее самых давних и самых важных отношений, но сила взятия чего-то, что не принадлежит ей, все еще приводит в восторг. «Обе люди чувствуют это, и они отчаянные, анималистичные и как-то странно честные», - говорит она. Лили сравнивает неверность с наркотиками, где есть захватывающая поездка, но пустота в конце. «Если ты побеждаешь того человека, с которым ты обманываешь, и вы оба делаете друг друга основным человеком, вы потеряли чувство опасности, вы потеряли все, что подпитывало опыт».
Я спрашиваю, будет ли она всегда обманывать. «Надеюсь, что нет», - говорит она. «Я хотел бы найти кого-то, кому мог бы посвятить. Это священная связь, не так ли?» Она задает вопрос почти извиняющимся образом, а затем ждет, как будто у меня может быть ответ. Ее тон задумчив, как будто она и хотела, чтобы была такая вещь, как священная связь, и одновременно считает, что такая связь является священной ловушкой.
Так как же американцы стали такими жесткими и требовательными не только к нашим партнерам и к себе, но и к самим супружеским отношениям? По словам Джошуа Коулмана, доктора философии, эксперта по вопросам семьи и отношений, типичный американец, если таковой существует, имеет «высокие идеалы» в отношении брака. По его мнению, эти высокие идеалы выросли из простых семян. Он указывает на колониальное начало этой страны, на генезис Нового Света. Как часть желания уменьшить власть трона и религиозных учреждений, наши предки подчеркивали, что брак и развод должны регулироваться правовыми институтами, а не религиозными. В 18 веке люди начали придерживаться новой радикальной идеи, согласно которой любовь должна быть основной причиной брака и что молодые люди должны иметь возможность самостоятельно выбирать своих партнеров по браку. До этого момента семейные партнеры выбирались по экономическим и политическим причинам, по тем же причинам, по которым люди на протяжении веков вступали в брак по всему миру.
В сегодняшнем идеальном американском браке нам говорят, что нужно обращаться к одному человеку за всем - сексуальным, духовным, финансовым, интеллектуальным, эмоциональным - что нам нужно. Стефани Кунц, директор по исследованиям и общественному образованию Совета по современным семьям, недавно написала, что все больше женатых американцев начали «коконовать в нуклеарной семье». У нас опасно мало друзей, предупреждает она, и «распыление» общества означает потерю связи с другими. Коулман отмечает, что совсем недавно, в 1960-х годах, американцы придерживались разных, более низких ожиданий в отношении брака, требуя, чтобы супружеский партнер играл меньше ролей, чем в настоящее время, и исследования показывают, что - логически - браки с более умеренными ожиданиями более устойчивы.
Возможно, то, как изменилось наше восприятие брака, оставляет мало места для процветания брака. Адам Филлипс, лондонский психотерапевт и автор Monogamy, сказал в интервью Salon.com, что ревность важна в отношениях. Он утверждает, что важно понимать, что «другие люди не зависят от наших желаний для них». Это утверждение отмечает автономию как добродетель, ключевой фактор соблазнительности. Почему большинство американцев считают повышенное чувство автономии угрозой или ненормальностью?
Карен могла бы использовать больше автономии в начале своей семейной жизни. Она и Тони начинали как школьные возлюбленные. Она поймала его на обмане во время их помолвки, но она простила его и надеялась, что все изменится, как только они произнесут свои клятвы. Трое детей спустя, с новорожденным в кроватке, Карен узнала - на вечеринке, когда Тони напился и поскользнулся на глазах у друзей и семьи - что он "зависал" и принимал наркотики с 27-летней Карен. племянница. То, как его лицо замерзло после того, как он поскользнулся, позволило всем в комнате понять, что он виновен. Без каких-либо ресурсов Карен оставалась с ним еще пять лет.
Она тоже начала ему изменять, и она не сломала этот цикл. Теперь она с другим мужчиной, которому не доверяет, и ради рычагов она насмехается над ним, думая, что она тоже может сбиваться. Она вошла в его аккаунт AOL несколько недель назад и нашла переписку с десятками женщин. Он встречается с ними в рамках принадлежащего ему бизнеса, вносит их в свой «список шуток», а затем усиливает обмен электронной почтой с приглашениями на напитки и ужин. Так что Карен тоже отходит от этого. Но с детьми позаботиться, она соблазнится с этим и остаться. Когда я спросил, могла ли она сделать что-то по-другому, она сказала: «Я рекомендую людям обрести собственную жизнь. Будьте финансово независимы. Если хорошие вещи приходят к вам или проходят через вашу жизнь, хорошие. Но вам это не нужно».
Во время моей первой поездки в Париж я был напуган чувством самообладания каждого. Я был поражен тем, как люди, которые иначе не казались сумасшедшими, разговаривали сами с собой. Кто-то объяснил европейскую психику; у них есть развитая способность «общаться» с собой. Интересно, американцам не хватает этой уверенности, способности считаться с собственной душой? Мы навязчиво обращаемся к средствам массовой информации, к обществу, к нашим партнерам за самооценкой, не задумываясь о том, как наша самооценка оказалась в чужих руках.
Мы в Новом Свете - новички. Люди в других местах кажутся более осведомленными и менее напуганными тем фактом, что человек рождается один и умирает один - как будто люди привыкли к этому понятию после многих сотен лет цивилизации. Мы, американцы, как старшие классы, собирающиеся перейти в реальный мир, достаточно социально ориентированные, чтобы думать, что мы все будем друзьями навсегда, и что ничего не изменится.
