75 лучших пап шутят так плохо, что они веселые

Есть ли жанр юмора, более удовлетворяющий, чем шутка папы? Мы так не думаем. Потому что шутки папы не похожи на обычные шутки. Они многогранны и сложны. Они забавные, потому что они такие банальные, и вы даже не знаете, смеяться или гримасничать. Но то, что действительно продает их, это доставка отца. То, как они улыбаются слишком широко, когда они пошутят: «Когда дверь - это не дверь?» Вы уже знаете, что будет дальше, но лицо вашего отца наполнено такой головокружительной радостью, что вам просто нужно подготовиться. "Когда это баночка!" он говорит, и разражается громовым смехом, прежде чем вы даже можете ответить. Его наслаждение выводит отцовскую шутку на другой уровень сырости.

Да, папская шутка слабо определена как стонущий, настолько банальный, что вам, по сути, нужно иметь пару белых кроссовок New Balance, зажим для ремня для мобильного телефона и кофейную кружку с надписью «Лучший отец в мире», чтобы найти ее забавной., Это если вы не говорите о папских шутках, которые мы собрали прямо здесь. Да, они банальные и ужасные, но почему-то все они заставляют нас смеяться, несмотря на их нелепость. Так что продолжайте читать и наслаждайтесь - и обязательно отправьте их своему отцу. Мы обещаем, это наверстает то, что он сказал вам, что нет, он не подстригся, он подстригся.

Лучший папа шутит, чтобы рассказать в любое время

Лучшая жизнь

1. 1. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, они быстро!
   2. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
   3. Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области!
   4. Что вы называете макинтошным сыром, у которого все в лицо? Слишком близко для комфортной еды!
   5. Почему велосипед не может встать сам по себе? Это было два усталых!
   6. Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, нет атмосферы!
   7. Что вы называете рыбой с двумя коленями? Рыба с двумя коленями!
   8. Почему у дынь есть свадьбы? Потому что они канталупа!
   9. Что происходит, когда вы идете в ванную во Франции? Евро Пеан .
   10. В чем разница между плохо одетым мужчиной на трехколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд!
   11. Сколько яблок растет на дереве? Все они!
   12. Вы слышали слух о масле? Ну, я не собираюсь распространять это!
   13. Вы слышали о парне, который изобрел Спасатели? Говорят, он сделал мяту!
   14. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом!
   15. Как пингвин строит свой дом? Иглоос это вместе!
   16. Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог видеть это хорошо!
   17. Почему скелеты никогда не идут на хитрость или лечение? Потому что им некуда идти!
   18. Что вы называете фабрикой, которая продает сносную продукцию? Удовлетворительно!
   19. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог видеть себя, делающего это!
   20. Хотите услышать анекдот про строительство? Я все еще работаю над этим!

Забавные шутки папы, которые заставят вас стонать

Лучшая жизнь

1. 1. 1. Мне нравится рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!
      2. Для того, кто украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя. У тебя есть мое Слово!
      3. Я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушение!
      4. Мой босс сказал, чтобы у меня был хороший день. Итак, я пошел домой!
      5. Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами!
      6. Весна пришла! Я так взволнован, я смачиваю растения !
      7. Я думал о том, чтобы сесть на миндальную диету… Но это просто сумасшествие!
      8. Это кладбище выглядит переполненным. Люди должны умирать, чтобы попасть туда!
      9. Мой друг говорит мне: «Что рифмуется с апельсином?» И я сказал ему: «Нет, это не так!»
      10. Моя жена сказала мне, что я должна перестать вести себя как фламинго. Поэтому мне пришлось опустить ногу!
      11. Я сказал моей девушке, что она подняла брови слишком высоко. Она казалась удивленной!
      12. Я рассказываю папе анекдоты, но у меня нет детей… Я подделка !
      13. Так гласная спасает жизнь другой гласной. Другой гласный говорит: «Да, E! Я в долгу перед вами!»
      14. Я говорил тебе, когда влюбился во время сальто назад? Я был на каблуках над головой!
      15. Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Они его сторожевые псы!
      16. Если вы видите ограбление в Apple Store, это делает вас iWitness ?!
      17. Я бы избегал суши на твоем месте. Это немного подозрительно!
      18. Пять из четырех человек признают, что они плохо с дробями!
      19. Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
      20. Я позвоню тебе позже. Не звони мне позже, называй меня папа!

Плохой папа шутит, чтобы рассказать в любое время

Лучшая жизнь

1. 1. 1. Вы слышали об итальянском шеф-поваре, который умер? У него макароны кстати!
      2. Когда продавец продуктового магазина спрашивает меня, хочу ли я молоко в сумке, я всегда говорю ему: «Нет, я бы предпочел выпить его из коробки!»
      3. Разница между числителем и знаменателем заключается в короткой строке. Только часть людей поймет это!
      4. Для чего нужен ET? Потому что у него только крошечные ноги!
      5. Я не играю в футбол, потому что мне нравится спорт. Я просто делаю это ради удовольствия!
      6. Что коричневого и липкого? Палка!
      7. Может февраль март? Нет, но апрель май!
      8. Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковка!
      9. Я изобрел новое слово сегодня: плагиат!
      10. Что вы называете ослом только с тремя ногами? Вонки!
      11. После обеда моя жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужно было начать, но я это сделал!
      12. Как вы делаете танец Kleenex? Положите немного буги в него!
      13. Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не бывает!
      14. Какой ниндзя предпочитает обувь? Кроссовки!
      15. Сегодня утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно оставил свой телефон в режиме полета !
      16. Женщину судят за избиение мужа до смерти с помощью его коллекции гитар. Судья спрашивает ее: «Первый преступник?» Она говорит: «Нет, сначала Гибсон! Затем Фендер!»
      17. Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает!
      18. Как вы называете парня с резиновым носком? Роберто!
      19. Что эльфы Санты слушают, чтобы спросить, работают ли они? Заворачивай музыку!
      20. Что рифмуется с бу и воняет? Вы!

Классический папа шутит, все любят

Лучшая жизнь

1. Если учитель английского языка осужден за преступление и не завершил предложение, это фрагмент?
2. Я думаю, что моя жена наносит клей на мою коллекцию старинного оружия. Она это отрицает, но я придерживаюсь своего оружия!
3. Какой штат США славится своими очень маленькими безалкогольными напитками? Миннесота!
4. У меня есть курица, чтобы регулярно считать ее собственные яйца. Она настоящий матхачак!
5. Что сказал Ранчо, когда кто-то открыл дверь холодильника? "Закрой дверь, я одеваюсь!"
6. Почему деревья кажутся подозрительными в солнечные дни? Они просто кажутся немного тенистыми!
7. Что полицейский сказал пупку? Ты под жилетом!
8. Прошлой ночью мне приснился сон, который я весил менее одной тысячной грамма. Я был как, 0 мг.
9. Во Франции взорвалась сырная фабрика. Да бри везде!
10. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста!
11. Мне недавно было скучно, поэтому я решил заняться фехтованием. Соседи сказали, что позвонят в полицию, если я не верну его обратно.
12. Почему книга по математике выглядела такой грустной? Из-за всех своих проблем!
13. Я не призываю к похоронам, которые начинаются до полудня. Я думаю, я просто не траурный человек!
14. Если два вегана вступают в драку, это все еще считается говядиной?
15. Одним из моих любимых воспоминаний в детстве было то, что мои братья садили меня в колесо и катили меня вниз по склону. Они были новенькими!