Веселые однострочники: 60 умных однострочников, чтобы рассказать друзьям

Мы все пережили этот неловкий момент молчания. Это случается даже на собрании старых друзей. В разговоре затишье, и никто не знает, что сказать. Вы хотите спасти всех от неловкости, но ваш разум пуст. Вы не хотите выболтать что-то глупое, потому что это делает этот момент еще более ужасным и ужасным. Но если бы у вас был план игры - безошибочная шутка, скажем, однострочник, который мог бы высосать всю напряженность из комнаты - ведь вы были бы героем! Вы будете Шевроле Чейзом в конце 70-х годов своего круга общения, на которого можно рассчитывать, что он скажет идеальную вещь в идеальное время, чтобы все чувствовали себя немного менее неловко и глупо. Если бы только вы планировали наперед, и у вас в заднем кармане было несколько однострочников, готовых к любой ситуации, когда они вам нужны…

Расслабься, у нас твоя спина. Вот 60 забавных, умных и очень умных однострочников, которые идеально подходят для любого случая. Запомните их, и ваши друзья будут смеяться так сильно, что они даже не вспомнят, почему разговор затянулся с самого начала.

Умные однострочники, чтобы иметь под рукой

Shutterstock

1. «Свет распространяется быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока не открывают рот».
2. «Я всегда беру жизнь с зерном соли. Плюс ломтик лимона. И порция текилы».
3. «У меня нет пивной интуиции. У меня есть защитное покрытие для моего тяжелого пресса».
4. «Я читаю рецепты так же, как и научную фантастику. Я дохожу до конца и думаю:« Ну, этого не произойдет »».
5. «Деньги говорят. Но все, что я когда-либо говорил, прощай».
6. «Знание - это знание, что помидор - это фрукт. Мудрость - это не положить его в фруктовый салат».
7. «Жизнь похожа на птицу. Она довольно милая, пока не покачивается на твоей голове».
8. «Я скептически отношусь к любому, кто говорит мне, что они занимаются йогой каждый день. Это немного натянуто».
9. «У меня нет девушки. Но я знаю девушку, которая очень разозлится, если она услышит, как я это скажу».
10. «Компьютер однажды победил меня в шахматах. Но я не смог сравниться с ним в кикбоксинге».
11. «У меня много дел для взросления. Я понял, что на днях внутри моего форта».
12. «Дай человеку рыбу, и ты накормишь его на день. Но научи человека ловить рыбу, и ты спас себе рыбу, не так ли?»
13. «У нас достаточно молодежи. Как насчет Фонтана Смарта?»
14. «Чистая совесть обычно является признаком плохой памяти».
15. «Мой терапевт говорит, что у меня есть озабоченность местью. Мы посмотрим на это».
16. Мой первый опыт с культурным шоком? Вероятно, когда я мочился на электрический забор ".
17. «Беспокойство работает! Более 90 процентов вещей, о которых я беспокоюсь, никогда не происходят».
18. «У меня нет проблем с отношением. У тебя проблемы с восприятием ».
19. «Деньги не могут купить тебе счастье? Ну, проверь это, я купил себе счастливую еду!»
20. «Самое легкое время добавить оскорбление к травме - это когда вы подписываете чей-то актерский состав».
21. Проблема не в том, что ожирение проходит в вашей семье. Проблема в том, что никто не бежит в твоей семье ".
22. «Вам не нужен парашют для прыжков с парашютом. Вам нужен парашют для прыжков с парашютом дважды ».
23. «Отпустить любимого человека может быть трудно. Но иногда это единственный способ выжить в скалолазной катастрофе».
24. «Позитивное отношение может не решить всех ваших проблем. Но оно будет раздражать достаточно людей, чтобы оно того стоило».
25. «Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их возврата».
26. «Создайте человеку огонь, и он будет теплым на один день. Подожгите человека, и он будет теплым до конца своей жизни».
27. «Знание - это сила, а сила развращает. Поэтому учись усердно и будь злым».
28. «Разве не странно, что все автоматически предполагают, что липкая жидкость в дозаторах мыла - это всегда мыло? Мне нравится наполнять мой горчицей, просто чтобы преподать людям урок доверия».
29. «Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен».
30. «Женщины не должны иметь детей после 35 лет. Действительно, 35 детей достаточно».

Лучшие приколы

Shutterstock

1. «Ходить в церковь не делает тебя христианином больше, чем стоять в гараже делает тебя машиной».
2. «Никогда не стоит крепко держать обе ноги на земле. У вас будут проблемы с надеванием штанов.
3. «Изменения неизбежны - кроме как из торгового автомата».
4. «Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяет, когда вы говорите, что краска мокрая?»
5. Я не страдаю от безумия. Я наслаждаюсь каждой минутой."
6. «В чем разница между северной сказкой и южной сказкой? Северная сказка начинается« Давным-давно… »Южная сказка начинается« Вы не поверите… »
7. «Последнее, что я хочу сделать, это сделать тебе больно. Но это все еще в списке».
8. «Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет».
9. «Я не вегетарианец, потому что я люблю животных. Я вегетарианец, потому что я ненавижу растения».
10. «На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет идти домой, и те, кто не хочет. Проблема в том, что они обычно женаты друг на друге».
11. «Если Walmart снижает цены каждый день, почему в магазине еще ничего нет?»
12. «Самая легкая работа в мире - это быть следователем. Что может случиться хуже всего? Если все пойдет не так, возможно, у тебя будет пульс».
13. «У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся - если я умру к 15:00 сегодня днем».
14. «Телевизор может оскорбить ваш интеллект. Но ничто не вредит ему, как компьютер».
15. Когда возникает искушение бороться с огнем огнем, всегда помните… Отдел пожарной охраны обычно использует воду ".
16. «Вы такой хороший друг, что, если бы мы были на тонущем корабле вместе и был бы только один спасательный жилет, я бы очень по вам скучал и с любовью говорил о вас всем, кто спрашивал».
17. «Ранняя пташка может получить червя, но вторая мышь получит сыр».
18. Это моя стремянка. Я никогда не знал свою настоящую лестницу ".
19. Некоторые приносят счастье везде, куда бы они ни пошли. Другие, когда они идут ".
20. «Это не падение, которое убивает тебя. Это внезапная остановка в конце».
21. «Я очень горжусь собой. Я купил загадку через 3-5 лет, но закончил ее за 18 месяцев».
22. «Просто сожгли 2000 калорий. Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока я сплю».
23. «Мой босс собирается уволить сотрудника в худшем положении. У меня есть предчувствие, это может быть я».
24. Не верь атомам, они все составляют.
25. Вы слышали о парне, которого ударили по голове банкой содовой? Ему повезло, что это был безалкогольный напиток.
26. «Я пристрастился к хоккею… но, к счастью, я обернулся».
27. «Когда я теряю ТВ-контроллер, он всегда скрыт в каком-то удаленном месте».
28. «Большинство людей шокированы, когда узнают, насколько я плохой электрик».
29. «Моя первая работа была работа на заводе апельсинового сока, но я получил консервы: не мог сосредоточиться».
30. «Мой учитель математики назвал меня средним. Как подло!»