В мире есть два типа людей. Те, кто любит грязные шутки, и те, кто лжет.
Да ладно, ты можешь это признать. Не все шутки должны быть дружелюбными по отношению к семье и оценкой G. Некоторые из самых красиво сделанных, поистине смеющихся взрослых грязных шуток настолько отвратительны, что вы даже немного удивитесь, даже если поделитесь ими с согласным взрослым в баре после полуночи. Но поделиться ими мы должны, потому что есть кое-что о повторяющих ненормальных шутках, которые заставляют нас чувствовать себя более живыми. Это тот же прилив адреналина, который вы получаете от катания на американских горках. Вы кричите от ужаса, хотя знаете, что в полной безопасности. То же самое с действительно большими грязными шутками. Вы говорите эти непристойные, грязные, слишком откровенные вещи, но это оформлено как шутка, поэтому в них есть ощущение нереальности. Вы имеете в виду все эти мерзкие вещи примерно так же, как и крик, когда американские горки делают первый шаг.
Вот 50 грязных анекдотов, настолько забавных и вульгарных, что они могут просто заставить вас спрятаться под столом в смущении.
Смешные взрослые грязные шутки
Лучшая жизнь
-
- Какая разница между карманником и подглядывающим томом? Один хватает твои часы. Другой следит за твоей добычей.
- Вы слышали о запоре бухгалтер? Он не мог составить бюджет, поэтому он должен был решить это с бумагой и карандашом.
- Что вы называете учитель информатики, который касается его учеников? PDF-файл!
- Почему сперма перешла дорогу? Потому что сегодня утром я надену не тот носок.
- Парень сидит в кабинете врача. Входит врач и говорит: «У меня плохие новости. Боюсь, вам придется прекратить мастурбировать». «Я не понимаю, док», - говорит пациент. "Почему?" «Потому что», - говорит доктор. «Я пытаюсь осмотреть тебя».
- Что общего у близорукого гинеколога и щенка? Мокрый нос.
- Как ты заставляешь свою девушку кричать во время секса? Позвони и расскажи ей об этом.
- Пожилая женщина вошла в кабинет стоматолога, сняла всю одежду и раздвинула ноги. Стоматолог сказал: «Я думаю, у вас не та комната». «Ты вставил зубы моему мужу на прошлой неделе», - ответила она. «Теперь вы должны удалить их».
- Почему русалка носит ракушки? Потому что она переросла свои B-снаряды!
- Когда можно побить карлика? Когда он стоит рядом с твоей девушкой и говорит ей, что ее волосы приятно пахнут.
- Почему доктор Пеппер входит в бутылку? Потому что его жена умерла!
- Какая разница между голодным и возбужденным? Куда втыкаешь огурец.
- Что вы называете дешевым обрезанием? Плагиат!
- Что вы делаете, когда ваша кошка мертва? Вместо этого играйте с соседской киской.
- Почему нет беременной куклы Барби? Кен пришел в другую коробку.
- Как жизнь похожа на туалетную бумагу? Ты либо в ударе, либо забираешь дерьмо у кого-то.
- Что бывает твердым и сухим, а мягким и мокрым? Камедь!
- Какой процесс подачи заявки на работу в Hooters? Они просто дают вам бюстгальтер и говорят: «Вот, заполните это».
- Что может быть хуже, чем проснуться на вечеринке и найти нарисованный член на вашем лице? Обнаружение этого было прослежено.
- Какие три самых коротких слова в английском языке? Это в?
- В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Один Goodyear. Другой отличный год.
- Как зовут папу Моби Дика? Папа Бонер.
- Как женщина пугает гинеколога? Став чревовещателем.
- Как вы называете кого-то, кто отказывается пукать на публике? Частный репетитор!
- Что вы называете стадом мастурбирующих коров? Говядина поглотила!
- В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком? Кто-то всегда готов взорвать ваш бонус.
- Что прокаженный сказал секс-работнику? Держи чаевые.
- Что вы называете лесбийской версией петушиного блока? Бобровая плотина!
- Что общего между пенисом и кубиком Рубика? Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.
- В чем разница между устным и ректальным термометром? Вкус!
- Что длинное, зеленое и пахнет беконом? Кермит Лягушка пальцы!
- Почему диарея наследственная? Это работает в ваших генах!
- О чем говорит знак в публичном борделе? Отвали. Мы закрыты.
- Семья ехала за мусоровозом, когда фаллоимитатор вылетел и ударил в лобовое стекло. Смутившись, чтобы невиновность своего маленького сына, мать оборачивается и говорит: «Не волнуйся, дорогой. Это было просто насекомое». «Ничего себе», - отвечает мальчик. "Я удивлен, что это может оторваться от земли с таким членом!"
- Мужчина идет к секс-работнику за 10 долларов и забирает крабов. Когда он возвращается, чтобы жаловаться, секс-работник смеется и говорит: «Что вы ожидаете за десять долларов? Лобстер ?»
- Пингвин доставляет свою машину в магазин, и механик говорит, что ему понадобится около часа, чтобы проверить ее. Пока он ждет, пингвин идет в магазин мороженого и заказывает большое мороженое, чтобы скоротать время. Пингвин не самый ловкий едок, и он оказывается покрыт растопленным мороженым. Когда он возвращается в магазин, механик смотрит на него и говорит: «Похоже, ты сломал печать». «Нет, - настаивает пингвин, - это просто мороженое».
- Что говорит одна обвисшая сиська другой обвисшей сиське? Если мы не получим некоторую поддержку, люди подумают, что мы сумасшедшие.
- Какая разница между твоим парнем и презервативом? Презервативы эволюционировали: они уже не такие толстые и нечувствительные.
- Дамы, это удивительно, как вы делаете это с напитком, выходящим из соска, знаете ли вы это? Ребята, мы не можем этого сделать. Потому что, если бы мы могли, мы бы потратили все время впрыскивая друг друга. ( Предоставлено: Дейв Аттел .)
- Что ты получаешь, когда играешь в шары Санты? Белое Рождество!
- В чем разница между G-spot и мячом для гольфа? Парень на самом деле будет искать мяч для гольфа!
- Почему для оплодотворения одного яйца требуется 100 миллионов сперматозоидов? Потому что они не остановятся, чтобы спросить дорогу.
- Что одна щека сказала другой? Вместе мы можем остановить это дерьмо.
- Мужчина и женщина начали заниматься сексом посреди темного леса. Примерно через 15 минут мужчина, наконец, встает и говорит: «Черт, я хотел бы иметь фонарик!» Женщина говорит: «Я тоже, вы ели траву в течение последних десяти минут!»
- Как вы смущаете археолога? Дайте ему использованный тампон и спросите его, с какого периода он пришел!
- Что говорит портье в банке спермы, когда клиенты уходят? Спасибо, что пришли!
- Что вы получаете, когда переходите член с картошкой? Диктатор!
- Как вы называете улыбающегося римского солдата с заколотым волоском между передними зубами? Рад, что он съел ее.
- Как секс похож на игру в бридж? Если у вас отличная рука, вам не нужен партнер.
- Что длинно, тяжело и полно спермы? Подводная лодка!
