Эта шутка заставила вас гримасничать или отшатнуться в ужасе? Или вы громко смеялись, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Это ужасная шутка, которую некоторые классифицируют как «темный юмор», и это не для всех, очевидно. Но если извращенные и жуткие темные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.
Это правда, и это доказано наукой. В исследовании австрийских неврологов, проведенном в 2017 году, они обнаружили, что люди, которые ценят темные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие предметы, такие как смерть, болезнь, уродство, инвалидность или война с горьким развлечением», могут на самом деле иметь более высокие IQ. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с оценкой G Почему? Потому что, если вы можете видеть юмор даже в самых мрачных частях жизни, и вы можете смеяться над по-настоящему темными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.
Хотите узнать, действительно ли вы счастливчик? Взгляните на эти 45 темных шуток, и если вы поймали себя на воплях, несмотря на ужасные темы, вы можете быть самым добрым, самым умным человеком из всех, кого вы знаете.
Лучшие темные шутки юмора
Shutterstock
- Что красного и плохого для твоих зубов? Кирпич
- Я собирался рассказать шутку мертвого ребенка. Но я решил прервать.
- Почему доктор Пеппер входит в бутылку? Его жена мертва.
- Почему Хелен Келлер ненавидит дикобраза? На них больно смотреть.
- Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
- Дайте мужчине спичку, и он будет теплым в течение нескольких часов. Подожгите человека, и он будет теплым до конца своей жизни.
- Я спросил симпатичную молодую бездомную женщину, могу ли я забрать ее домой. Она улыбнулась мне и сказала да. Однако выражение ее лица вскоре изменилось, когда я ушла с ее картонной коробкой.
- Мы с женой пришли к трудному решению, что мы не хотим детей. Если кто-нибудь это сделает, просто пришлите мне свои контактные данные, и мы сможем отправить их завтра.
- Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующим!» Однако вскоре они прекратились, когда я начал делать то же самое с ними на похоронах.
- Слепая женщина говорит своему парню, что видит кого-то. Это либо действительно ужасные новости, либо действительно хорошие новости.
- Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом своей жене, но потом вспомнил, почему копался в нашем саду.
- «У меня хорошие и плохие новости», - сказал доктор своему пациенту. «Сначала дайте мне хорошие новости», - сказал пациент. «Результаты вашего теста вернулись, - сказал доктор, - и вам осталось жить всего два дня». "Это хорошие новости?" пациент воскликнул. "Какие плохие новости?" «Я пытался связаться с вами в течение двух дней».
- Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать улыбку на вашем лице. Например, когда вы толкаете их вниз по лестнице.
- Мой дедушка говорит, что я слишком зависим от технологий. Я назвал его лицемером и отключил его жизнеобеспечение.
- Мусор одного человека - это сокровище другого человека. Замечательная поговорка, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.
- Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его охотничий приятель немедленно звонит по номеру 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в трубку. "Что я должен делать?" «Расслабься», - говорит ему оператор. «Я могу помочь. Во-первых, давайте удостоверимся, что он мертв». Там тишина, а затем выстрел. Парень звонит по телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
- Я посетил моего друга в его новом доме. Он сказал мне, чтобы я чувствовал себя как дома. Поэтому я выбросил его. Я ненавижу иметь посетителей.
- "О, папа", сказал ребенок. "Я люблю тебя так сильно!" "Эй", ответил мужчина. «Пока мы не получим результаты анализа ДНК, я просто Гарри для тебя!»
- Какую часть овощей труднее всего съесть? Инвалидная коляска.
- Мой сын, который занимается астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», - сказал я ему.
- Что лягушка Кермита сказала на похоронах Джима Хенсона? Ничего.
- На днях моя жена попросила меня передать ее помаду, но я случайно передал ей клейкую палочку. Она все еще не разговаривает со мной.
- Я бы хотел, чтобы трава на моей лужайке была эмо. Тогда он порезался бы сам.
- Никогда не разбивайте чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте их кости, у них 206 из них.
- Собака моей подруги умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, подарив ей такую же. Это просто расстроило ее. Она кричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
- "Тук-тук!" "Кто здесь?" "Это Дейв!" "Дейв кто?" Дэйв расплакался, понимая, что болезнь Альцгеймера его бабушки прогрессировала до такой степени, что она больше не помнит его.
- , Если поначалу у вас ничего не получится… Тогда прыжки с парашютом определенно не для вас. (кредит: Стивен Райт)
- Я купил своему слепому другу терку для сыра на его день рождения. Неделю спустя он сказал мне, что это была самая жестокая книга, которую он когда-либо читал.
- Что такое желтый и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
- Что такое черный и прилипает к дереву? Подглядывание после лесного пожара.
- Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью. "Вы все еще держите лестницу?"
- Какой подарок ребенок получил без рук на день рождения? Без понятия. Он еще не понял, как его открыть.
- Выяснилось, что недавно появилось крупное новое исследование, согласно которому люди едят больше бананов, чем обезьян. Это так. Я не могу вспомнить, когда в последний раз я ел обезьяну.
- Какая разница между мной и раком? Мой папа не победил рак.
- Я ненавижу двойные стандарты. Сожги тело в крематории, ты "будешь уважительным другом". Сделайте это дома, и вы «уничтожаете улики».
- Парень гуляет с маленьким мальчиком в лесу. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, становится очень темно, и мне страшно». Человек отвечает: «Как ты думаешь, что я чувствую? Я должен идти один».
- «Я работаю с животными», - говорит парень на свидании. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», - говорит он.
- Почему игра про хоккея с прокаженными была отменена? В углу было лицо.
- Сегодня был ужасный день. Мой бывший был сбит автобусом. И я потерял работу водителя автобуса!
- Где работает девушка с одной ногой? IHOP.
- У меня нет углеродного следа. Я просто езжу везде.
- Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
- Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», - объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
- "Куда именно вы меня забираете, доктор?" пациент спросил. «В морг», - ответил доктор. "Какая?" Пациент запаниковал. "Но я еще не умер!" «И мы еще не там», - сказал доктор.
- Какая последняя вещь, которая должна пройти через голову мухи, когда она врезается в лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Это приклад.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!
