На протяжении всей вашей жизни ваши комедийные чувства обязательно изменятся. Внезапно шутки, которые когда-то заставляли вас обмануть, теперь считаются ювенильными, а смешные фильмы, которые вы когда-то находили веселыми, теперь терпят неудачу. К счастью, есть некоторые веселые шутки, которые выходят за пределы возраста и вкусов комедии. Эти веселые шутки настолько глупы, что даже самые серьезные люди не могут не смеяться над ними. Не веришь нам? Вам придется доказать это. Впереди мы собрали самые смешные глупые шутки, которые все полюбят. Эти веселые шутки перевернут ваш хмурый взгляд, прежде чем вы это узнаете. По крайней мере, вы будете широко улыбаться!
Где генерал хранит свои армии? В его рукавах.
Как кальмар идет в бой? Хорошо вооружен.
Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но их флаг - огромный плюс.
Где вы найдете корову без ног? Прямо там, где ты это оставил.
Почему коалы не являются настоящими медведями? Они не встречают коалафикаций.
Медведь заходит в ресторан. Он говорит своему официанту: «Я хочу жареный… сыр». Официант говорит: «Что с паузой?» "Что значит?" медведь отвечает. "Я медведь !"
Для чего нужен ET? Потому что у него только маленькие ножки.
Что вы называете французом в сандалиях? Филипп Филипп
Никогда не критикуйте кого-либо, пока не пройдете милю на его месте. Таким образом, когда вы критикуете их, вы будете в миле отсюда, и у вас будет их обувь.
Двое мужчин встречаются на противоположных сторонах реки. Один кричит другому: «Мне нужно, чтобы вы помогли мне перейти на другую сторону!» Другой парень отвечает: «Ты на другой стороне!»
В чем разница между бегемотом и зиппо? Один действительно тяжелый, а другой немного легче.
Что общего между Александром Великим и Винни-Пухом? То же отчество.
Что сказал майонез, когда дверь холодильника открыли? Закрой дверь, я одеваюсь.
"Я стою исправлено!" Сказал мужчина в ортопедической обуви.
Я привык быть зависимым от мыла. Но сейчас я чист.
Что сказал левый глаз правому глазу? Между вами и мной что-то пахнет.
Почему Англия самая влажная страна? Потому что королева царствовала там годами.
Трудно объяснить каламбуры клептоманьякам. Они всегда воспринимают вещи так буквально.
Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.
Парень идет в зоомагазин, чтобы купить золотую рыбку. Продавец спрашивает его: «Вы хотите аквариум?» Парень отвечает: «Мне все равно, какой это знак зодиака!»
Что вы называете медведями без ушей? B-
Что такое длинный и скользкий фут? Тапочка
Преувеличения превратились в эпидемию. Они выросли на миллион процентов в прошлом году.
И сказал Бог Иоанну: выйди, и тебе дадут вечную жизнь. Но Джон пришел пятым и выиграл тостер.
Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать от ужаса, как пассажиры в его машине.
В чем разница между гольфистом и парашютистом? Игрок в гольф идет * удар * "штопать" и парашютист идет "штопать" * удар *.
Они все смеялись, когда я сказал, что хочу стать комиком. Ну, они не смеются сейчас!
Две коровы пасутся в поле. Одна корова говорит другой: «Вы когда-нибудь беспокоились об этой коровьей болезни?» Другая корова говорит: «Зачем мне все равно? Я вертолет!»
Я сказал своему физиотерапевту, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в эти места.
Что рыба-меч сказала марлину? Ты выглядишь остро.
Как ты делаешь святую воду? Вы черт возьми из этого.
Стеклянные гробы будут успешными? Остается увидеть.
Мне было интересно, почему мяч становится больше. Тогда это поразило меня.
В ветропарке стоят две ветряные мельницы. Кто-то спрашивает: «Какая твоя любимая музыка?» Другой говорит: «Я большой фанат металла».
Вы слышали о парне, у которого вся левая сторона была отрезана? Он в порядке сейчас.
Как называется пчела, которая не может принять решение? А может быть.
Слышать о новом ресторане под названием Карма? Там нет меню - вы получаете то, что вы заслуживаете.
Что сказал дворник, когда выпрыгнул из шкафа? ПОСТАВКИ!
Это невежество или апатия разрушают мир сегодня? Я не знаю и мне все равно.
Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.
