Быть отчимом - это другой опыт, чем воспитание ребенка с рождения, но это не значит, что непростая задача не связана с собственным набором испытаний и невзгод. В начале отношений вы, вероятно, встретили тонны трепета, а иногда даже ненависти к детям вашего супруга. И когда дети наконец приходят в себя, вы вынуждены бороться с другим биологическим родителем, который, скорее всего, не является вашим самым большим поклонником. Во многих ситуациях к вам относятся как к вторичному гражданину, несмотря на тот факт, что вы играете такую же роль в жизни своих сводных детей, как и их настоящие родители.
Да, быть отчимом иногда может быть неблагодарной работой, но это также может быть весьма полезным. Если вы собираетесь стать отчимом или ваш собственный родитель вступает в повторный брак, продолжайте читать, чтобы узнать удивительные вещи, которые никто не говорит вам о том, чтобы стать отчимом или отчимом.
1 Изучение ваших границ - это процесс.
Shutterstock
Границы родителя и границы отчима - это две совершенно разные вещи. И, по словам тренера по воспитанию детей Трейси Пойзнер, ведущего подкаста Essential Stepmom , изучение того, каковы ваши границы как отчима, требует времени и терпения, поскольку каждая семья отличается.
«В значительной степени невозможно знать, что вы переступили порог, пока не сделали этого, и линия постоянно движется. Вы можете переступить границу с детьми, с биомамой и со своим супругом, который является их отцом "объясняет она. "Это в значительной степени минное поле!"
2 Иногда вы должны отойти в сторону и позволить биологическим родителям принимать решения.
Shutterstock / syda производств
Отчим, особенно те, у кого есть собственные биологические дети, имеют естественную тенденцию хотеть вкладывать свои два цента, когда речь заходит о решениях для родителей. Однако Пойзнер говорит, что приемным родителям «необходимо отключить GPS для родителей». Проблема с приемным родителем заключается в том, что есть два биологических родителя, которые имеют все права на воспитание этих детей по своему усмотрению, и это очень часто расходится с тем, что будет делать отчим ".
3 Не все признают тебя родителем.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Только то, что вы видите себя добросовестным родителем, не означает, что все остальные в вашей жизни будут. Напротив, лицензированный клинический социальный работник из Флориды Хоакин Мартинес, LCSW, отмечает, что приемные родители часто получают «дополнительную ответственность за то, чтобы быть другим родителем без особого признания родителя». В конце дня, просто помните, что, пока ваш супруг признает вашу тяжелую работу и преданность своим детям, не имеет значения, что кто-то еще думает или говорит.
4 Включая ваших сводных детей.
Shutterstock
Согласиться с тем, что ваши друзья не видят в вас настоящего родителя, это одно. Признание того, что ваши приемные дети не считают вас частью своей семьи, - это совершенно другое животное, с которым сталкиваются слишком многие приемные родители.
В ветке Quora о самых сложных моментах, касающихся того, чтобы стать отчимом, один отчим по имени Эшли Экхофф отмечает, что его самая большая проблема - «всегда быть второсортным гражданином в семье. Это не преднамеренно», говорит он, « но вас часто… исключают из семейного повествования или сводят к минимуму вашу роль ".
5 Сначала вы обычно сталкиваетесь с большим сопротивлением.
Shutterstock
Немногие люди вступают в брак в семье и ожидают, что дети их нового супруга встретят их с распростертыми объятиями. «Когда на сцену приходят мачехи, они часто чувствуют себя посторонними, и им приходится постоянно слышать, как дети воспитывают маму», - объясняет доктор Шерри Кэмпбелл, клинический психолог из Калифорнии и автор книги « Но это твоя семья»: Разрезание связей с токсичными членами семьи . «Вы хотите любить, но у вас нет такой же безусловной любви к ним, потому что они не ваши дети».
6 Отчимам, как правило, легче.
Shutterstock
«В целом, отчимам гораздо проще», - говорит доктор Кэмпбелл. «Дети, как правило, чувствуют себя хорошо, когда они находятся на заднем плане. Их не слишком много сравнивают с отцом. Сводные дети видят в них либо веселье, либо реальную проблему. Они также склонны следовать его правилам автоматически, опасаясь злить его."
7 В некоторых случаях отношения «отчим» / «сводный ребенок» могут быть «вынужденными».
Shutterstock
Еще одна из редко обсуждаемых реальностей того, чтобы быть отчимом, - это «принудительные отношения между отчимом и ребенком», говорит Мартинес. «Большинство отношений формируется органично, и некоторые приемные родители стараются ускорить их развитие почти как способ догнать двух других родителей».
8 Чтобы развить настоящие отношения со сводными детьми, нужно время.
Shutterstock
Для развития отношений требуется время, и отношения «отчим» / «сводный ребенок» не являются исключением. Проблема? По словам Элизы Робин, доктора наук, у мачех и отчимов часто возникают «ожидания Брэди Банча », когда речь идет о присоединении к семье их супруга, и эти нереалистичные ожидания только ухудшают ситуацию, когда неизбежно возникают проблемы.
«Большинству семей требуется время, чтобы смешаться и столкнуться с серьезными проблемами на этом пути. Мы можем думать, что доброта решит все проблемы, но это не всегда так», - говорит Робин.
9 Возраст ребенка является основным фактором.
Shutterstock
По словам Робин, «возраст детей» является основным фактором в отношениях «отчим / отчим». «Подростки, как правило, самые сложные, и дети в любом возрасте могут принимать или отвергать», - говорит она.
10 Как и обстоятельства, которые привели к вашей вовлеченности в их жизнь.
Shutterstock
Подумайте о том, что привело к вашей вовлеченности в жизнь вашего приемного ребенка. Ваш нынешний супруг развелся? Их последний партнер - и другой биологический родитель ваших сводных детей - скончался? Если вы ответили «да» на один из этих вопросов, Робин предупреждает, что «обстоятельства также повлияют на реакцию детей на вас».
11 Дети развода часто обвиняют и наказывают приемных родителей за то, что произошло.
Shutterstock
«Многие дети никогда не перерастают желание своих родителей воссоединиться», - говорит Робин. И если это так с вашими приемными детьми, то вы можете обнаружить, что они «наказывают» вас за развод - несмотря на то, что вы не были частью их жизни до тех пор, пока все документы не были подписаны и не оформлены.
12 То, что вы делаете вначале, имеет длительный эффект.
Shutterstock
От того, как вы разговариваете со своим супругом, до того, как вы ведете себя по дому, все, что вы делаете, влияет на ваши отношения с сводными детьми в долгосрочной перспективе. И, по словам Кларка и Лии Бурбидж, сводных родителей и авторов книги « Жизнь в семье, блендер: 10 принципов успешной смешанной семьи» , одно из самых больших влияний на ваши долгосрочные отношения - это «взаимодействие с детьми с самого начала. Смешанное Семейная жизнь требует, безусловно, более высоких стандартов и уровня приверженности », - объясняют они в сообщении для Twinmom.com.
13 Вы чувствуете себя защищающими своих сводных детей почти сразу.
Shutterstock
«Очень часто существует еще более сильная связь с детьми, которых вы, возможно, не воспитали, но любите очень глубоко», - говорит Адина Махалли, MSW, сертифицированный эксперт по психическому здоровью и семейный терапевт Maple Holistics. «Также широко распространенным является интенсивный защитный инстинкт, который включается почти мгновенно».
14 Связь вашего супруга с детьми, скорее всего, сильнее, чем у вас в паре.
Цветность / fizkes
Ваш значимый друг мог бы пообещать: «пока смерть не разлучит вас, но в конце концов их связь с детьми всегда превзойдет их связь с вами». «Союз между родителем и ребенком в биологической семье потенциально сильнее (понятно), чем пара», - пишет психолог Карен Янг в своем блоге Hey Sigmund. Если вы хотите, чтобы ваши отношения с вашим партнером и вашими новыми приемными детьми работали, вы должны научиться быть в порядке с этим фактом и не мешать непроницаемой связи между родителями и детьми.
15 Ваша расширенная семья может не видеть своих сводных детей своими.
Shutterstock
То, что вы видите своих приемных детей своими собственными, не обязательно означает, что, к сожалению, остальная часть вашей семьи. Как отмечает Робин, «наши расширенные семьи будут по-разному реагировать на наших приемных детей. В некоторых случаях они будут частью семьи, а в других случаях они всегда будут рассматриваться как дети нашего супруга».
16 Дисциплина - это горячая проблема.
Shutterstock
Хотя убеждения часто различаются, родители должны быть едины в своем решении, когда дело доходит до дисциплинирования ребенка. Однако, добавьте отчим в смесь, и у вас будет не два, а три разных родителя, которым необходимо договориться о наилучшей тактике наказания, чтобы быть эффективными. «Вы должны попытаться объединить свои убеждения в дисциплине не только с одним человеком, но, возможно, с двумя другими», - объясняет отчим Cara Allen на Quora.
17 Вы будете иногда спорить со своими близкими по поводу их родительских решений.
Shutterstock
«Когда вы становитесь отчимом, вы попадаете в среду, в которой вы не участвовали в этом обсуждении», - объясняет Аллен. «Возможно, вы обсуждали (и должны были) обсудить ваши родительские обязанности как отчима, но у вас меньше возможностей для принятия таких решений».
18 Бывший партнер становится важной частью вашей жизни.
Shutterstock
Когда ты женишься на ком-то с детьми, ты, по сути, тоже женишься на его бывшей - по крайней мере, в некотором смысле. «Вам могут не нравиться бывшие ваши SO, ваши SO могут даже не любить их бывших, но быть родителем означает бросить это позади вас и игнорировать эти чувства (особенно перед детьми!) И воспитывать вместе», - говорит Аллен. «Есть больше проблем, если вы сражаетесь друг с другом».
19 Настроение так же вызывает беспокойство у отчима, как и у отчима.
Shutterstock
«Не принимайте это на свой счет, если изначально ваш ребенок не хочет», - говорит доктор Гейл Сальц, доцент кафедры психиатрии в Медицинской школе Вейл-Корнелла в Нью-Йорке. В начале, наличие нового приемного родителя «вызывает беспокойство» у ребенка, и поэтому вам нужно помнить об этом, когда вы позволяете расцветать вашим отношениям.
20 Нет «правильного» или «неправильного» пути к отчиму.
Shutterstock
Одна из многих хороших вещей в том, чтобы быть отчимом, это то, что, пока вы стараетесь изо всех сил, вы уже делаете хорошую работу. В конечном счете, «нет единственно правильного способа стать отчимом», - говорит доктор Зальц. Ее совет? «Попробуйте удалить ожидания и определения успеха и неудачи», чтобы быть лучшей версией себя.
21 Это чаще, чем вы думаете.
Shutterstock
