Когда ты злишься, слишком легко сказать что-то, о чем ты пожалеешь. Это идет трижды для споров с вашим супругом; годы общей истории дают вам достаточно материала, чтобы составить замечание, похожее на нож. И как только что-то сказано, это не может быть сказано, что важно иметь в виду. Одно лишь предположение о разводе может разъесть даже самые сильные узы.
Поэтому лучше бороться честно, гарантируя, что ваши супружеские аргументы будут честными и конструктивными, а не мелкими и злобными. Чтобы помочь вам узнать, как овладеть этими навыками, мы поговорили с консультантами по парам и экспертами по отношениям, чтобы выяснить, какие именно слова и фразы вы никогда не должны бросать на поле эмоций.
1 «Я никогда не должен был жениться на тебе».
Затвор / Волновые СМИ
Что касается эмоционально заряженных комментариев, немногие хуже этого. «Это резкое замечание невероятно ядовито и вредно», - говорит Адина Махалли, эксперт по отношениям и консультант по психическому здоровью в Maple Holistics. Кроме того, это сводит на нет те хорошие времена, которые вы провели вместе в прошлом, исключительно на основе проблем настоящего. Если вы обнаружите, что спорите со своим супругом, продолжайте спор по теме, чтобы это привело к продуктивным разногласиям, а не войне слова «.
2 «Вы никогда не помогаете по дому.»
Shutterstock
Использование абсолютов во время спора с вашим супругом может быстро превратить любую фразу в убийство персонажа, говорит Хизер З. Лайонс, доктор философии, психолог и консультант по парам из Балтиморской терапевтической группы. «Когда вы используете абсолюты… вы превращаете то, что могло быть законной жалобой, в нападение на персонажа», - говорит она. «Слух не вызывает у вас особой мотивации в отношении того, что вы неполноценны. Тем не менее, когда вы слышите, что ваш партнер нуждается в вашей помощи или что он хочет от вас связи, вы можете ответить на это».
3 «Ты всегда на моей спине».
Shutterstock
«Заявив« всегда »и« никогда », это не дает вашей супруге признания за то, что они хорошо сделали в отношениях, - отмечает Чарез Л. Джози, консультант, специализирующийся на отношениях и женских проблемах в Портсмуте, штат Вирджиния. «Это также не признает их усилия. Как правило, указание« всегда »или« никогда »не соответствует действительности и часто подрывает тему обсуждения».
4 «Я тебя ненавижу».
Цветность / metamorworks
Даже если вы дойдете до того момента, когда захотите выбросить эту фразу, вы, вероятно, не имеете это в виду. По словам Шелли Мечетте, сертифицированного тренера по жизненным целям и автора книги « 70 дней счастливого: жизнь лучше, когда ты улыбаешься» , если ты что-то «ненавидишь», ты хочешь, чтобы это ушло из твоей жизни.
«Вещи, которые мы ненавидим, мы не находим ценности, - говорит она. «Вы злитесь на своего супруга, когда спорите? Конечно, да. Супруги когда-либо борются с« нечестным »время от времени… с намерением словесно порезать другого? Иногда. Но спросите себя: действительно ли вы« ненавидите » человек, с которым у вас сейчас разногласия? Вы полны презрения? Желаете ли вы «выбросить их», не задумываясь? Наверное, нет. Но такие слова, как «Я ненавижу вас», посылают именно это сообщение ».
5 «Это твоя вина».
Shutterstock
«Чаще всего вина в отношениях бывает двунаправленной», - говорит Лайонс. Она имеет в виду, что «наш супруг совершил что-то, что вызвало у нас реакцию, а затем вызвало реакцию у нашего супруга». Вместо того, чтобы быть чрезмерно оборонительным во время споров, Лайонс предлагает взять на себя ответственность за то, чтобы вещи не обострились дальше.
6 «Я не должен был слушать тебя…»
Shutterstock
Отбрасывание этой строки в аргументе может вселить длительное, даже постоянное, сомнение. «Слушание таких печальных слов создает сомнения в вашей любви друг к другу. Это также может снизить самооценку вашего партнера», - говорит Селия Швайер, эксперт по датированию и отношениям в DatingScout.com. «Вы окажетесь только в цикле обвинений, вместо того, чтобы на самом деле решить проблему. В долгосрочной перспективе ваш партнер может не решиться быть настолько открытым и откровенным с вами, как только вы скажете им это».
7 "Это было так же, как в прошлый раз! Почему ты никогда не изменишься?"
Shutterstock
Когда вы всплываете грязью из предыдущего боя, вы не будете честны со своим партнером. На самом деле, вы можете причинять им ненужную боль. «После того, как проблема была обсуждена и решена, ее следует поместить в мусорное ведро вашего ума, чтобы никогда больше ее не выкапывать», - говорит Швайер. «Когда вы нападаете на своего партнера из-за того, что он или она никогда не меняются после прошлого спора, это может показаться несправедливым, поскольку они действительно пытаются изменить свои пути». Опять же, продолжайте свои бои по теме.
8 "Я мог бы найти кого-то лучше, чем вы в одно мгновение."
Shutterstock
Вам не нужно, чтобы мы говорили вам, что эта фраза должна быть запрещена. Спросите любого эксперта по взаимоотношениям, и он скажет вам, что привлечение третьих лиц к участию в драке (даже в форме неявных упоминаний) - это то, от чего большинство пар не может оправиться. Даже после того, как пыль осядет, ваш партнер всегда будет думать в затылке: « Есть ли кто-то еще? » Поскольку доверие - основа для всех прочных отношений, это предложение является рецептом эмоциональной катастрофы.
9 «Ты такой же, как твоя мать / отец / сестра / брат / друг».
Shutterstock
Эта фраза не только оскорбляет вашего партнера, но и оскорбляет тех, кто находится ближе всего к ним, что делает ее проигрышной. «Никогда не говорите это своему партнеру, независимо от того, насколько вы расстроены; вы определенно поразите нервы», - говорит Швейер. «Сохраняйте ясность, когда вы вступаете в спор с вашим партнером, потому что почти невозможно принять обидные слова обратно после того, как они произнесены».
10 «Ты мне не нужен».
Shutterstock
В любом супружеском споре гордость сыграет свою роль. Однако ради вашей связи попробуйте составить свою таблицу. «Если вы скажете своему партнеру, что он вам не нужен, это приведет к расколу между вами двумя», - говорит Швейер. «Такое сильное утверждение не может быть легко забыто. Это будет то, что придет в голову вашему партнеру даже после того, как спор будет урегулирован. Как партнер, вы должны заставить друг друга чувствовать себя нужными и подтвержденными».
11 "Ты такой глупый."
Shutterstock
«Никогда не оскорбляйте образовательный уровень или интеллект другого человека», - говорит Стейси Грин, тренер по отношениям и автор книги « Stronger Than Broken» , посвященной ее личному путешествию для восстановления брака после романа. «Это просто слабый удар и не показывает никакого характера с вашей стороны».
12 «Вы так не чувствуете».
Shutterstock
Независимо от того, сколько ваш супруг получил под вашей кожей, игнорировать их чувства в лучшем случае принижать. « Вы можете не чувствовать себя так или иметь такую же реакцию на ситуацию, но очень неуважительно игнорировать чужие чувства или переживания», - говорит Лесли Доарес, консультант по парам и тренер, а также автор Blueprint для прочного брака: Как создать свое счастье всегда с большим намерением, меньшим трудом . Вместо того, чтобы предполагать, как чувствует себя ваш партнер, попросите его рассказать вам, что он чувствует. Таким образом, у вас будет намного более честный, чуткий разговор.
13 «Этот разговор окончен».
Shutterstock
Когда вы пытаетесь сделать перерыв в разговоре тоталитарным способом, вы посылаете своему партнеру сигнал о том, что он потерял ваше внимание и больше не имеет права говорить с вами. «В одностороннем порядке закрывая разговор, даже если это аргумент, он сообщает партнеру, что они не могут получить к вам доступ», - говорит Лайонс. «Мы являемся социальными существами, жестко связанными с другими. Этот способ разрыва контакта усилит эмоции или разъединение. Со временем обе эти реакции могут разрушить связь в отношениях».
14 «Забудь, ты никогда не поймешь».
15 "Конечно. Удачи в этом."
Shutterstock
Сарказму нет места в честной беседе, особенно в аргументе, где подобная змея просто кажется мелкой и подлой. Хотя это может показаться простой саркастической шуткой, основной тон говорит: «Ты не можешь этого сделать», «Что ты думаешь?», «Иди и попробуй», - объясняет Кирквуд. Вместо этого она предлагает практиковать терпение.
16 «Если бы я знал тогда, что я знаю сейчас…»
Shutterstock
По словам Кирквуда, перевод этой фразы прост: «Хотел бы я, чтобы я никогда не видел тебя». Даже если вы находитесь в середине напряженной эмоциональной войны, вы действительно сожалеете о времени, проведенном с вашим партнером? Скорее всего, ответ - нет. Так что, если вы не можете стереть свою общую историю, держите эту фразу в своих устах.
17 «Если ты этого не сделаешь / перестанешь это делать, я тебя покину».
Shutterstock
Независимо от того, насколько серьезна борьба, вы никогда не должны прибегать к ультиматумам. «Здоровее начать с того, как ты себя чувствуешь, чтобы человек знал о боли, в которой ты находишься», - говорит Джоэль Брант, профессиональный тренер по жизни из Вирджиния-Бич. «Боль - причина грани / ультиматума. Если вы опустите боль… это будет выглядеть как команда или критика, и другой человек будет защищаться».
18 «Мне жаль, что я недостаточно хорош для тебя».
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Прежде всего, вы знаете, что то, что вы говорите здесь, просто не соответствует действительности. Если бы вы не были достаточно хороши для своего партнера, они бы никогда не были к вам привязаны в первую очередь, отмечает Свати Миттал Джагетия, эксперт по отношениям и психическому здоровью, а также основатель Purpose Squared, поставщика услуг психологического консультирования. и исполнительный коучинг в Нью-Йорке.
«Эта фраза превращает разговор о том, как все можно изменить или улучшить, в то, что… вы убеждаете своего партнера, что этого достаточно», - говорит она. «Когда партнер использует эту фразу регулярно, он запрещает любой реальный разговор об изменениях, игнорируя при этом потребности или борьбу своего партнера. Можно заключать замечательные браки и при этом не соглашаться».
19 "Все хорошо."
Shutterstock
О, это, безусловно, нет.
20 «Я хочу развода».
Shutterstock
Если есть одно слово, которое вы никогда не должны использовать в споре с супругом, это «развод». Почему? Воспитание этого слова или тому подобного - даже если вы на самом деле не имеете это в виду - может быстро отследить ваши отношения с Сплитсвиллем. «Главные фразы, которых следует избегать в споре:« Я бы хотел, чтобы я никогда не женился на вас », « Я хочу развода »и« Я не думаю, что это сработает », - говорит доктор Уайетт Фишер, клинический психолог, консультант по вопросам брака и ведущий подкаста о браке . «Любой из этих комментариев ставит под угрозу безопасность отношений и не должен быть сказан в горячем споре». И чтобы знать, когда это на самом деле конец, вот 30 тонких признаков того, что ваш брак закончился, и вы не хотите этого признавать.
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь, чтобы подписаться на нас в Instagram!
