Istock
Мы все хотим верить в человека, которого любим, но говорят, что "любовь слепа" по причине. Через определенное время мы можем мириться со все большим и большим количеством застрявших мыслей о том, что наши беды - это просто обычные проблемы в отношениях, а не признаки чего-то худшего. Являются ли они слишком много информации о том, кто и как вы проводите свое время, или даже ограничивают то, что вы публикуете в Интернете, эти токсичные черты могут указывать на эмоционально оскорбительного партнера. К счастью, признание этих признаков может на самом деле помочь вам выйти из отношений и вернуть контроль над своей жизнью.
1 Вы оказались далеко от любимых.
Istock
Один из самых распространенных способов получить контроль над вами и вашей жизнью - это изолировать вас и дистанцироваться от друзей и семьи. В конце концов, они хотят, чтобы вы все к себе, говорит Белинда Гинтер, эмоциональный кинезиолог.
«Они пытаются заставить вас поверить, что они не чувствуют вашей любви, если вы не проводите с ними большую часть времени», - говорит она. И это также тактика, чтобы помешать вашим близким высказывать свои опасения по поводу вашего потенциально эмоционально оскорбительного партнера.
2 Ты наказан, когда проводишь время с другими людьми.
Istock
Например, если вы вернетесь после просмотра фильма с друзьями, они могут прибегнуть к молчаливой обработке. Гинтер говорит, что это форма манипуляции, которую они используют, чтобы заставить вас догадываться о том, чтобы снова проводить время с другими. Если это так, она рекомендует доверять нескольким друзьям и членам семьи. Ваш партнер может быть в состоянии дистанцировать вас от некоторых из ваших близких, но с армией на вашей стороне им будет трудно держать всех в страхе.
3 Вы чувствуете, что придерживаетесь невероятного стандарта.
Istock
Для вашего партнера не редкость или неожиданность иметь высокие стандарты и придерживаться некоторых из них. Но если вы часто чувствуете, что ваш партнер придерживает вас до невозможного стандарта, которого они сами не смогли достичь, это может быть предупредительным знаком.
«Если вы не соответствуете этим стандартам, вас осмеивают или заставляют чувствовать себя маленьким?» спрашивает Брайан Уинд, доктор философии, клинический руководитель в JourneyPure. Если это так, ваш партнер может целенаправленно придерживаться этих стандартов, чтобы, когда вы не достигли их, вы чувствовали себя плохо из-за себя и сожалели о том, что не можете действовать так, как хотели. Wind рекомендует посчитать, сколько раз вы приносите извинения своему партнеру. Если это каждый день, вы должны обратиться за помощью. Независимо от того, означает ли это, что вы можете обратиться к близкому человеку, терапевту или к Национальной горячей линии по вопросам насилия в семье (1-800-799-7233), поговорить с кем-то за пределами ваших отношений - это первый шаг к пониманию, если у вас нездоровые отношения.
4 Их потребности всегда кажутся более важными.
Istock
В отношениях все не всегда будет 50/50. Временами вам может показаться, что вам нужно сделать все возможное, чтобы удовлетворить потребности своего партнера, иногда за счет собственных средств. Но если некоторые дни превращаются в каждый день, и ваш партнер никогда не оказывает вам такое же уважение в ответ, это ненормально.
«Ожидает ли ваш партнер, что вы откажетесь от всего, что вы делаете, чтобы заниматься любимыми делами, следовать их правилам и проводить с ними все свое время?» спрашивает Диана V, сертифицированный тренер по жизни и отношениям. «Каждому нужно личное время, чтобы зарядиться энергией и заняться тем, что он любит, и если вы постоянно находитесь наготове своего партнера, то вы не проживаете свою жизнь в полной мере». Диана рекомендует запланировать больше времени для себя и того, что вы хотите сделать, а также поговорить с вашим партнером о том, чтобы «поддерживать то, что вы хотите делать».
5 Кажется, все всегда обращено к тебе.
Istock
Пары утверждают, что это жизнь. Но это не значит, что все всегда твоя вина. С эмоционально оскорбительным партнером может возникнуть ощущение, что это так.
«Эмоциональные злоумышленники прекрасно справляются с задачей», - говорит Гинтер. «Скажи, что ты злишься на них за их негативное поведение - например, может быть, они открыто заигрывали с кем-то прямо перед тобой. Вы доводите до них эту ситуацию, чтобы рассказать им, как их действия заставили вас чувствовать, но когда вы говорите с они мгновенно нападают на вас, говоря, что вы небезопасны, ревнивы и имеете проблемы с доверием. Они отвлекают ваше внимание от их поведения и вместо этого заставляют вас чувствовать себя плохо и сосредотачиваются на их интерпретации вашего поведения, которое не реальность «.
6 Ваш партнер постоянно демонстрирует ревнивое или небезопасное поведение.
Istock
Небольшая ревность здесь или там встречается в любых отношениях, но если зеленый глаз вашего партнера появляется чаще, чем нет, вам нужно сделать шаг назад и переоценить отношения.
«Нормально время от времени чувствовать себя ревнивым и неуверенным; однако, когда личные ощущения постоянного неадекватности вашего партнера требуют изменения в вашем поведении, это огромный красный флаг», - говорит Диана. «Ненадежность вашего партнера не должна диктовать, что вы можете и не можете носить, с кем вы можете и не можете разговаривать, какую привязанность вы должны проявлять, и другие вещи, которые ограничивают вашу нормальную личность и поведение».
Что вы должны сделать в этой ситуации? Диана говорит, что вы должны сделать шаг назад и оценить все, что вам пришлось изменить в себе с момента вступления в отношения. Любые отношения могут привести к некоторым компромиссам и изменениям здесь или там. Но тебе нравится человек, которым ты стал? Если ваша личность изменилась настолько, что вы стали тем, кого вы не узнаете или не любите, тогда пришло время отделить себя от вашего партнера.
7 У них есть правила, которые вы можете и не можете размещать в социальных сетях.
Istock
И когда дело доходит до их зависти, контролирующей то, что вы делаете, многие эмоционально оскорбительные партнеры будут активно следить за социальными сетями своих значимых других. Кармел Джонс, секс-тренер The Big Fling, говорит, что эта форма жестокого обращения может вначале остаться незамеченной, потому что человек может «чувствовать польщение от того, что значительный человек защищает его публичное выступление». Тем не менее, это должно позорить кого-то из публикации определенных вещей в социальных сетях, является «оскорбительным актом контроля».
Джонс рекомендует взять это под контроль, поговорив с вашим партнером. Возможно, у них есть причина, почему они чувствуют себя неуверенно, как будто их обманули в прошлых отношениях. Вы можете пойти на компромисс, согласившись «всегда выслушивать вашего партнера о том, почему определенный имидж в социальных сетях мешает им», но напомните им, что они никогда не имеют полного контроля над тем, что вы делаете. У вас есть последнее слово в том, что вы делаете или не публикуете в Интернете.
8 Они всегда описывают тебя как слишком чувствительного.
Istock
Некоторые из нас, естественно, более чувствительны, чем другие, но если ваш партнер всегда отвергает ваши опасения, потому что вы «чрезмерно чувствительны», это плохой знак. Соня Шварц, обозревательница советов о свиданиях в Her Norm, говорит, что ядовитые партнеры намеренно будут «говорить обидные вещи во имя шутки» и часто «в присутствии других людей».
«А когда вы жалуетесь, тогда они просто избегают споров, говоря такие вещи, как« вы слишком чувствительны », « получаете лучшее чувство юмора »или« я шучу », - объясняет она. «На самом деле вы не слишком чувствительны, но им нужно изменить свое поведение».
9 Они оскорбляют вашу внешность.
Istock
Не отвергайте оскорбления как шутку. Джонс говорит, что эмоционально оскорбительные партнеры намеренно «используют внешность, чтобы сократить своих партнеров». Это, в свою очередь, заставляет их других чувствовать себя неуверенно, так что они больше полагаются на своего оскорбительного партнера. Джонс призывает людей понять, что эти оскорбления, скорее всего, происходят из-за собственной неуверенности вашего партнера, и что они не являются вашим реальным отражением.
Она также рекомендует людям никогда не допускать оскорблений от их значительного другого слайда. Вместо этого поговорите со своим партнером о том, почему он чувствовал необходимость атаковать вашу внешность. «Ставя под сомнение сам комментарий и считая его настолько серьезным, насколько ваш партнер намерен его принять, вы отрицаете его действительность, потому что его нет».
10 Или они хитро подрывают вашу уверенность.
Istock
Оскорбления тоже не должны быть простыми. Тренер по отношениям Джессика Элизабет Оперт говорит, что многие оскорбительные партнеры занимаются «пренебрежением», когда человек намеренно подрывает чью-то уверенность в себе, чтобы «дестабилизировать свою самооценку». Они часто используют комплименты с обратной стороны, такие как «Ты хорошо выглядишь сегодня, но ты уверен, что у тебя есть ноги для такой короткой юбки?» или "Кто захочет встречаться с кем-то, у кого такие ноги? Тебе повезло, что я тебя люблю".
Это эмоциональное насилие, хотя и менее узнаваемое, чем прямое оскорбление вашей внешности, заставит вас подвергнуть сомнению свою собственную ценность и способность встретить любого, кто будет любить вас. После того, как все зашло так далеко, Оперт сказал, что это красный флаг для более глубоких проблем, и единственный способ восстановить вашу самооценку - это оставить отношения.
11 Они унижают или унижают тебя на публике.
Istock
Любящий партнер никогда не собирается делать все возможное, чтобы вы чувствовали себя неловко на публике. Однако, по словам Раффи Билека, директора Центра терапии Балтимора, LCSW, токсичный партнер будет постоянно искать способы унизить вас или принизить вас в смешанной компании. Этот акт является преднамеренным способом «заставить вас плохо выглядеть на глазах у других» как способом разрушить вашу самооценку.
12 Никогда не знаешь, в каком настроении они будут.
Istock
Люди испытывают изменения настроения в своей жизни. В конце концов, не каждый день будет хорошим. Но есть большая разница между тем, что у вашего партнера время от времени меняется настроение, и вы никогда не знаете, в каком настроении он будет.
«Если вы отвлечены и всегда на грани - не зная, когда произойдет спор, - у вас не будет времени понять, что с вами обращаются неправильно», - говорит Диана. «Если ваш партнер может держать вас в плену драматических и постоянных споров, тогда вы будете полностью под его контролем, и через некоторое время вы начнете делать все, что захотите, и будете делать возмутительные вещи для него, просто чтобы иметь некоторый покой».
Диана рекомендует оставить немного места между вами и вашим партнером. Чувствуете ли вы себя значительно хуже и меньше беспокоитесь о том, что принесет этот день? Тогда у вас могут быть нездоровые, оскорбительные отношения.
13 Они угрожают вам или аспектам вашей жизни, особенно в финансовом отношении.
Istock
Ваш партнер угрожал - или выдвинул ультиматум - вашим друзьям, семье, работе или финансам? Это может быть что-то такое же маленькое, как угроза рассказать друзьям о чем-то, что вы сказали своему партнеру в конфиденциальном порядке, или такое же большое, как удержание общих финансов, когда они расстроены вами. Хотя это не может быть физической угрозой, это все же тактика причинения вам вреда, говорит Джонс. Как и большинство форм эмоционального насилия, именно так они контролируют вас и создают ощущение, будто вы не можете оставить отношения.
Один из первых шагов в борьбе с этим - убедиться, что у вас есть какие-то отдельные финансы. Наличие собственных средств, которые ваш партнер не может контролировать, может помочь вам обрести свободу покидать отношения, если вы этого хотите.
14 Они пытаются контролировать то, что ты думаешь или чувствуешь.
Istock
Насильственные партнеры всегда пытаются контролировать вас, в том числе контролировать то, что вы думаете или чувствуете. Сертифицированный тренер по здоровью Линнелл Росс, основатель Zivadream, рекомендует представить общую повседневную проблему и подумать, как ваш партнер отреагирует на нее.
Возможно, вы убирали дом и случайно что-то сломали. Если ваш партнер ответит на вас криком, а затем, когда вы будете взволнованы, скажете что-то вроде «вам не больно, вам не о чем плакать» - это контролирующая тактика. Они пытаются заставить вас не расстраиваться из-за плохого обращения с вами. Росс рекомендует установить границы для аргументов, например, отказаться от взаимодействия с ними, если они кричат на вас.
15 Они превратились в человека, которого ты не узнаешь.
Istock
Часто эмоциональное насилие остается незамеченным, потому что ваш партнер не проявляет откровенного поведения в начале отношений. Вместо этого консультант по отношениям Крис Сейтер говорит, что многие оскорбительные партнеры выглядят «внимательными, заботливыми и добрыми» в начале отношений.
Эта фаза считается «стадией груминга», когда они завоевывают ваше доверие и любовь, поэтому вам труднее уйти после того, как они начнут показывать свою оскорбительную сторону. Если вы посмотрите на своего партнера сейчас и увидите совершенно другого человека, чем он был, когда вы впервые начали встречаться с ним, это может быть четким показателем того, что что-то не так.
16 Они заставляют тебя чувствовать, что ты сумасшедший.
Istock
Вы чувствуете, что у вас больше нет точного восприятия реальности? По словам Оперта, это может быть вызвано газовым освещением, оскорбительной тактикой, применяемой многими токсичными партнерами. Они «скажут вам, что ваши чувства не соответствуют действительности, откровенно отрицают факты и доказательства, которые вы видели своими глазами, и, как правило, игнорируют вашу интерпретацию того, что происходит в отношениях». Это может заставить вас поставить под сомнение ваше «собственное суждение, здравомыслие, реальность и даже зрение», неспособное доверять себе или другим - только то, что говорит ваш партнер, реально.
17 Ваши друзья выразили свою обеспокоенность по поводу вашего партнера.
Istock
Иногда ваши близкие действительно знают лучше. Если у вас есть несколько друзей или членов семьи, которые высказывают свои опасения по поводу вашего партнера, возможно, пришло время выслушать. Когда вы застряли в отношениях, может быть трудно увидеть манипулятивную и эмоционально оскорбительную тактику, которую использует токсичный партнер. Тем не менее, общение с третьей стороной - или несколькими из них - может помочь увидеть нездоровые отношения такими, какие они есть на самом деле.
Кали Коулман Кали является помощником редактора в Best Life.