Istock
Когда дело доходит до детей, есть только одна константа: изменение. И это касается не только их симпатий и антипатий, но и наших постоянно развивающихся отношений с ними как родителями. Может быть, вы перестали обедать вместе всей семьей. Возможно, после спора стало труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволить им попытаться потерпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела идут плохо. Если вам знакомы какие-либо из этих ситуаций, пришло время сделать шаг назад и поработать над отношениями между родителями и детьми, прежде чем дела пойдут в худшую сторону. Вот как эксперты в области психического здоровья говорят, что вы можете разрушить ваши отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.
1 Вы не говорите своим детям о своих чувствах.
Shutterstock
Умение определять и обрабатывать свои чувства - это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома. И родители могут моделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, объясняет нью-йоркский детский психотерапевт Люсия Гарсия-Джурджу.
Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не бросать взрослые проблемы на детей до того, как они будут готовы к такому бремени, разделение ваших трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, очеловечит вас в глазах и покажет им, как безопасно обрабатывать свои негативные чувства по мере их появления.
2 Или вы позволяете своему настроению влиять на ваше взаимодействие с ними.
Istock
Когда у вас тяжелый рабочий день или вы чувствуете себя измотанным, вам может показаться немного фальшивым шлепнуть по улыбке и приветствовать вашего ребенка с изобилием. Но дети чувствительны к эмоциям своих родителей, особенно к негативным. Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Калифорнийский семейный консультант Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как ты себя ведешь, когда твой ребенок входит в комнату? Ты рад их видеть? Ты их игнорируешь?» Если ответ на этот последний вопрос «да», пришло время притворяться, пока вы не сделаете это.
«Иногда улыбка или восхищенный взгляд могут изменить характер взаимодействия. Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и всех остальных», - объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, постарайтесь выделить несколько минут для себя, чтобы смириться с этими чувствами, а затем отложить их в сторону, чтобы вы могли максимально использовать свое время, проведенное с детьми.
3 Вы плохо справляетесь с истериками вашего ребенка.
Shutterstock
Истерики распространены у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятной частью воспитания детей. Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслыханным и оторванным от родителей.
«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», - предлагает она. «Например, « Вы сейчас расстроены, потому что не хотите ложиться спать! » Затем предложите поправку: «Это нормально - чувствовать разочарование, когда мы должны делать то, что мы не хотим делать, но сейчас пришло время ложиться спать». Утверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться самоуспокоению и, в свою очередь, уменьшит их потребность отыгрываться ».
4 Вы не получаете достаточно времени вместе.
Shutterstock
Когда дело доходит до воспитания, первостепенное значение имеет проводить качественное время с вашим ребенком. Это шанс создать глубокую связь, передать вашу систему ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных, здоровых отношений между родителями и детьми. И, пока вы активны в этом вопросе, «качественное время» в семье может быть чем угодно: ходить в парк, заниматься спортом, играть в настольную игру, читать вместе или даже просто говорить о своем дне. Ключ остается настоящим и внимательным, когда вы вместе. «Возможно, вы сидите рядом со своим ребенком, но если ваше внимание находится где-то еще, ваш ребенок скучает по вам», - объясняет Лопес.
5 Или ваше время вместе уходит на устройства.
Shutterstock
В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на няню, но терапевты согласны с тем, что родители должны противостоять искушению. «Если вас и ваших детей развлекает информация о ваших электронных устройствах больше, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», - говорит Хайди МакБэйн, LMFT, которая базируется в Flower Mound, штат Техас, «Начните с установления границ и ограничений в отношении электронного использования для всех членов вашей семьи, а затем начинайте придумывать небольшие способы, с помощью которых вы можете воссоединиться друг с другом, такие как выпечка чего-нибудь сладкого вместе, совместная прогулка или выход в есть и говорить о жизни ".
6 И вы редко едите вместе.
Shutterstock
Пренебрежение семейными трапезами может быть признаком того, что ваши отношения с детьми нуждаются в небольшом внимании к детям. «Семейные приемы пищи являются важной рутиной для развития отношений между родителями и детьми, навыков общения и здорового питания», - говорит Николь Беркенс, доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган. «Если вы не можете вспомнить, когда вы в последний раз специально сидели вместе, чтобы пообедать, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то обычная семейная трапеза - это простой и эффективный способ улучшить отношения ты со своими детьми ".
7 Вы не часто отмечаете сильные стороны вашего ребенка.
Shutterstock
Подтверждение родителя является огромным источником уверенности и гордости за ребенка, а голосовая связь за успехи вашего ребенка укрепляет вашу связь в семье. По словам Майры Мендес, доктора философии, LMFT, психотерапевта из Санта-Моники, штат Калифорния, родители должны всегда искать добро в своих детях и указывать на то, что их ребенок делает хорошо. "Поймай своего ребенка" хорошо ". Это требует переориентации вашего внимания на то, что они делают, независимо от того, насколько они малы », - говорит она.
Беспокоитесь, что вся эта похвала и подтверждение пойдут им в голову? Сосредоточьтесь на том, чтобы хвалить процесс, а не конечный результат, дополняя их тяжелую работу, настойчивость или храбрость.
8 Вы проводите много времени, исправляя свои действия.
Shutterstock
Границы важны для детей. В конце концов, благодаря правилам вашей семьи и домашнего хозяйства они учатся существовать в мире. Но есть такая вещь, как чрезмерная коррекция вашего ребенка, и это может оставить у них чувство, будто ничто из того, что они делают, не доставит вам удовольствия. Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно», особенно если вы всегда «выявляете и требуете исправления этих ошибок», это может повредить вашим отношениям с детьми и подорвать доверие.
9 И ты не даешь им преимущества сомнения.
Shutterstock
Дети делают много ошибок; это часть взросления. Но если вы по умолчанию не воспринимаете их действия как преднамеренные, Мендес утверждает, что вы могли бы создать цикл обиды и отчуждения, которые в конечном итоге приведут к расстоянию и недоверию между вами.
Вместо этого она говорит: «ловите негативные мысли и негативные прогнозы, которые у вас есть о вашем ребенке, и спрашивайте, есть ли правда в этих суждениях. Приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, сказать себе, что Ваш ребенок не имел в виду вред, что несчастные случаи случаются, и ребенок делал все возможное, учитывая его способность к развитию ".
Напомните своему ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вы все равно любите их как людей. Затем уточните, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.
10 Вы мало знаете об интересах вашего ребенка.
Shutterstock
Если бы кто-то спросил вас об интересах вашего ребенка, любимых занятиях и одноклассниках, вы уверены, что знаете, как ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы не проводите достаточно качественное время со своим ребенком, или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда они разговаривают с вами.
Детали повседневной жизни вашего ребенка - независимо от того, посещали ли они урок в школе, или помирились с другом после небольшого спора - могут показаться в данный момент тривиальными, но это не может быть дальше от истины до Твой ребенок. «Спросите их об их дне и активно слушайте, когда они разговаривают с вами», - говорит Мендес. «Будьте любопытны и проявляйте искреннее волнение и интерес, когда они делятся».
11 А ты не знаешь их друзей.
Shutterstock
Когда ваши дети станут старше, их дружба будет становиться все более важной в их жизни. Знание друзей вашего ребенка ликвидирует разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома, и признает их потребность в общении со сверстниками - то, что будет иметь большое значение, когда они вступят в подростковый возраст.
Это также дает вам важное окно для понимания людей, которые помогают формировать личность вашего ребенка; привычки и ценности их друзей, несомненно, будут влиять на привычки вашего ребенка. Если вопрос о том, с кем они проводят время, является серьезным вопросом, то знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка улучшения отношений.
12 Вы избегаете говорить со своими детьми на сложные темы.
Shutterstock
Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только сверстники и внутренности, чтобы руководить ими (и вы можете догадаться, как часто это получается), Вместо того, чтобы ставить такие темы, как секс или наркотики, слишком табуированно, чтобы говорить о них, признайте, что они существуют, и предоставьте вашему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственных, безопасных решений. «Дети очень проницательны и могут уловить невербальные сигналы, связанные с чувствами дискомфорта их родителей», - говорит Гита Зарнегар, доктор философии, LMFT, психоаналитик из Лос-Анджелеса. Скорее всего, ваше отсутствие общения говорит о многом, и это отправляет неверное сообщение.
13 Вы делаете все для своего ребенка.
Shutterstock
Родители в наши дни склонны делать то, что делают для своего ребенка, что они вполне могут сделать для себя, приложив некоторые усилия. И при этом они, скорее всего, сдерживают своих детей от полного раскрытия своего потенциала. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его подлинного опыта того, кем он является и каковы его сильные стороны», - говорит Зарнегар.
Она предупреждает, что, поскольку ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет свою жизнестойкость и становится неясным, в каких областях его жизни требуется улучшение. «Дети начнут постепенно развивать ослабленное чувство себя и своих способностей», - объясняет она.
14 Вы не позволяете им потерпеть неудачу.
Shutterstock
Точно так же, когда вы защищаете своих детей от неудач и разочарований, вы, скорее всего, передаете им свой собственный страх перед неудачей, который отправит им сообщение о том, что их лучшие просто недостаточно хороши, и научит их избегать рискованного поведения, объясняет Зарнегар, «Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы сообщаете, что неудача недопустима и постыдна», - говорит она. «В конечном итоге, жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненного опыта и экспансии». Если вы сдерживали своего ребенка, пришло время поработать над этим элементом ваших отношений родитель-ребенок, прежде чем они нанесут серьезный удар по их уверенности.
15 Вы нетерпеливы с негативными эмоциями вашего ребенка.
Shutterstock
Дети - эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем черпать положительные эмоции и игнорировать все остальное. Если вы обнаружите, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или рассержен, и хотите быстро перейти к той части, где они счастливы, как моллюски, это может стать областью улучшения ваших отношений родитель-ребенок.
Таня ДаСильва, терапевт по вопросам детей и молодежи из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей уделять время, необходимое им для переживания и обработки своих чувств, дает им инструменты, которые им понадобятся, чтобы стать эмоционально умными и здоровыми в дальнейшей жизни. «Как родители мы обычно хотим спасти наших детей от неудобных чувств и переживаний, но это не приводит к жизнеспособным детям», - объясняет она. «Пусть ваши дети решают проблему для себя и чувствуют себя неуютно время от времени».
16 И ты изо всех сил пытаешься идти дальше после конфликтов со своими детьми.
Shutterstock
Конечно, это нормально для детей и их родителей спорить. С самого раннего возраста дети борются за то, чтобы отстаивать свою независимость, а родители находятся в сложной ситуации, когда они делают это в безопасных, здоровых границах. Но если ваши конфликты затягиваются с вашими детьми, это может означать, что в отношениях между родителями и ребенком что-то более глубокое, как правило, это проблема плохого общения или недостатка доверия - и то, и другое со временем может вызвать негодование.
Несмотря на то, что вы можете победить это в данный момент, имейте в виду, что мы можем учиться на своих ошибках - даже когда мы подведем друг друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся, и мы растем», - говорит DaSilva. «Давайте спросим себя:« Чему мы можем научиться из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух при участии вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы принять конструктивное новое направление.
